Як навчити дитину ділитися: поради психолога

Яким виросте ваша дитина? Жадіною чи добряком-предобряком? І чому у щедрих батьків дитина не хоче ділитися, а у людей бережливих і скупа – роздає направо і наліво іграшки і свої, і чужі?

Fotolia

Правилам гуртожитку та ставленню до власності своєї та чужої дитини потрібно вчити – це факт. І обов’язок цей лежить саме на рідних людях: мамі, татові, бабусі, так вважає психолог та арт-терапевт Олена Науменко

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Дитина боїться спати на новому місці: поради психолога

Діти до 6-7 річного віку копіюють поведінку близьких людей, хочуть робити все як мама (як тато). Маленькі діти тільки від дорослих можуть навчитися розуміння того, що таке моя іграшка, чужа іграшка. Правил поведінки вчать вдома, в ідеалі, поняття добре-погано повинні бути сформовані до того, як дитина потрапить в дитячий колектив.

ОЛЕНА НАУМЕНКО практикуючий дитячий психолог, арт терапевт e-mail: [email protected] facebook.com/lenanaum facebook.com/naumenkoelena Тел: (097) 37-67-807

Перша соціалізація малюка

Поняття «моє – чуже», «можна – не можна» часом дуже відрізняються в будинку люблячої бабусі і в дитячому колективі, де «загальний улюбленець» або «принцеса» стають лише одним з 15-25 карапузів, правила для яких – однакові, а встановлює їх не мама-тато-бабуся, а чужа тітка вихователька.

Часто спостерігаю абсолютно різну поведінку «новачків» у дитячому садку. Ось Сашко без слів забирає з рук Яни її м’ячик, у Сергія – лопатку, у Мишки – ще одну лопатку, через непотрібність кидає все це в пісочницю. І поки діти плачуть, а вихователька намагається підібрати слова, він біжить відбирати ще одну лопатку у товариша по групі. Думаєте, він «жахливий – пречудний хуліган» та «жадина»? Скоріше за все ні. Просто люблячі дорослі забули, що перед тим, як соціалізувати малюка, віддавати в дитячий колектив, добре пояснити різницю: «моє — чуже». Ще раз нагадую любителям формули «в садку навчать»: правилам поведінки навчають дитину рідні, у дошкільної установи інші завдання.

Встановлюйте правила та будьте послідовні

На індивідуальній консультації в моєму кабінеті цей «жахливий жадина» чудово грає один, зі мною, зі мною та мамою. Але! Увага! Після моїх слів про те, що наша зустріч закінчується, зараз ми зберемо іграшки, а потім ви з мамою підете у своїх справах, а я – займатися з іншими дітьми, він рішуче киває головою на знак згоди та збирає іграшки разом зі мною та мамою. Але … Іграшки, що найбільш сподобалися, – до себе в рюкзачок. Мати не реагує. Доводиться мені виконувати «мамину роботу» і пояснювати, що мої іграшки живуть тут, у кабінеті психолога, це їхній будиночок. І іграшки у кабінеті – для всіх дітей, які приходять до мене у гості. Такі правила. Сашко щиро дивується, потім обурюється. За звичкою намагається досягти свого улюбленим способом: криком і ревом. Адже на це так швидко реагують удома. Яловлю на собі засуджуючий і водночас винний погляд мами, але продовжую спокійно повторювати своє: «Такі правила. Ці іграшки живуть у МОЄМУ кабінеті». Типова ситуація зазвичай сльози висихають швидко. Особливо, якщо мама не дратується і не починає метушитися.

• Правила дуже полегшують комунікацію. Дуже нетерплячою мама раджу згадати, що є, наприклад, правила поведінки пішохода і, набридло вам чи ні, ви зобов’язані навчити малюка, як поводитися на вулиці. Так і з правилами поведінки в колективі. Просто пояснюємо, доки не запам’ятає.

Burda Media

Навчання без агресії

Пам’ятаєте, у Маяковського: «Крихітка син до батька прийшов, і спитала малюк: «Що таке добре і що таке погано?»

Пояснювати означає робити ясним. Крихітка-син прийшов до батька, а не до психолога чи вихователя. Важливі для життя малюка правила важливо обов’язково пояснювати ще до першої соціалізації дитини:Це твої іграшки», «Це бабусина чашка», «Це підручники старшого брата, а ти маєш твої книжки», «Іграшки в магазині не наші, поки ми їх не купили» та ін. Це і є процес вибудовування кордонів: дуже полегшує комунікації, значно знижує адаптаційну фрустрацію і дітей та дорослих. Якщо я знаю правила, я роблю правильно, я впевнений і спокійний.

Мені завжди дуже шкода, коли дорослі починають лаяти малюка: «Жадіно, треба ділитися!». Агресія викликає агресію. Спочатку важливо спокійно пояснити «правильно — неправильно», а не вішати ярлики на дитину, часто єдину в сім’ї, якій не доводилося ділитися з кимось, хто звик, що всі іграшки – йому коханому.

Досі згадую милу засмучену маму 4-річного малюка. Зі сльозами на очах розповідала, що соромно запрошувати в гості друзів із їхніми дітьми: син буквально лягає грудьми на ящик з іграшками і не дає маленьким гостям до них навіть наблизитися. Кричить і тупає ногами. І ще, коли в гості пішли до хрещеника, він подарунок вручив, а потім із ревом забрав: «Моє!». Так було соромно перед друзями.

• І це біда можна виправити. Якщо йдете у гості, де є дитина-дошкільник, захопіть подарунок і для своєї дитини. Адже для дітей не важлива матеріальна вартість подарунка.

Burda Media

Як допомогти дитині стати привітним господарем, а не «жадіною — яловичиною». Дуже просто. Дайте спокій іграшкам дитини. Візьміть на себе роль режисера. Об’єднайте маленьких гостей та свою дитину загальною грою. Мені дуже подобаються ігри, які рекомендує відомий психолог Клаус Фопель. Вони прості та радісні. Підходять і маленьким, і дорослим. Ще можна влаштувати «полювання» на мильні бульки. Пограти у хованки, ігри-хороводи, «Гусі-лебеді», «Подоляночку».

Якщо дитина занадто щедра

Випадок із практики. Перемагаючи власну сором’язливість, мама Варі розповідає: «Вона завжди була такою. У пісочниці в неї інші діти забирали іграшки, а вона навіть не скаржиться. І в садку так само: бере з дому улюблену ляльку, але грає з нею інша дівчинка».

Мої запитання до мами: «Як ви захищаєте свою дитину, якщо бачите, що у неї відбирають іграшки інші діти? І чи правда на вашу думку, що «хороші дівчатка» — це ті, які хочуть усім сподобатися і тому всі роздають?» Мама замислилась.

• Наступна наша зустріч відбулася, коли Варина мама прочитала книгу «Жила-була дівчинка, схожа на тебе» та навчилася розповідати доньці «правильні» історії.

Бажаю вам спокійних та мудрих розмов із вашими дітьми про те, «що таке добре, і що таке погано»

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ:
Дитина боїться води: психолог радить, як упоратися зі страхом
5 способів уникнути конфліктів у пісочниці: поради психолога