Як сімейні сценарії керують життям і чи можна це змінити

Сімейні сценарії можуть впливати на стосунки у шлюбі та з дітьми, успіх у професії, уміння заробляти гроші і навіть досягнення певного статусу у суспільстві. Як зрозуміти свій сценарій та його змінити?

Джерело: freepik

Про все це читайте у бесіді засновника громадського проекту «Сім’я у пріоритеті» Вікторії Бояріної із психологом, керівником Київського міського відділення Української асоціації сімейних психологів Оксаною Королович.

Вікторія Бояріна

Засновник громадського проекту «Сім’я у пріоритеті» та фонду OpenMindFund 

Що таке сімейні сценарії? Чому важливо про них знати?

Оксана Королович

сімейно-системний психолог

Сімейні сценарії – це повторювані з покоління до покоління шаблони поведінки членів сім’ї. Людина вбирає в дитинстві і потім несвідомо реалізовує у житті. Перше сприйняття сім’ї, того, якою вона має бути, у дитини формується до 7 років. Це і те, як його сприймають батьки, що каже мама про своє життя, як вона виражає ставлення до світу, як її стосунки з чоловіком і так далі. Суть у тому, що люди, які знаходяться поруч із дитиною, створюють основу її взаємодії із зовнішнім світом.

Сімейні сценарії завжди циклічні. Наведу приклад. Жінка може мати кілька шлюбів або стосунків протягом життя, але це буде тип одного й того самого чоловіка. Вона може реалізовувати патерн, у якому відносини починаються добре, та був переходять у насильство.

Якщо ми розуміємо ці сценарії, що можемо їх змінити. Якщо ні, вони керують нами.

Джерело: freepik

П: Чи є у сімейній системі свої закони?

Так, я б говорила про три основні. Закон ієрархії – він означає, що всі, хто прийшов у сімейну систему хронологічно раніше за нас – більше, а ми менше. Це пов’язано з тим, що енергія тече з минулого у сьогодення та майбутнє.

Закон власності. Він каже: всі, хто прийшли в систему один раз залишаються в ній назавжди. Навіть якщо дитина прийшла у цей світ і прожила один день, вона залишається у сімейній системі назавжди. Важливо пам’ятати всіх членів сім’ї.

Закон обміну. Тобто, завдання батьків давати, а дітей брати. Тому якщо ваша мама, наприклад, може дати вам лише баночку варення, яке сама приготувала, потрібно з вдячністю це приймати.

П: Чому важливо дотримуватися цих законів?

Порушення законів «збиває» рух енергії. І якщо ми замість позиції «я – дитина» (дочка, цього батька/матері) починаємо ставати батьком для них, то ми ніби відвертаємось від своїх дітей. І як наслідок виникає психосоматика. Наприклад, безпліддя. Порушуючи закони, ми порушуємо перебіг течії життя. Важливо періодично зупинятися і ставити собі питання: чи я на своєму місці? Що означає, чи на своєму місці у законі ієрархії. Коли я на своєму місці, я приймаю батьків. І неважливо це банка варення, порада чи щось ще.

Джерело: freepik

Питання: Як виявити сімейні сценарії та їх змінити?

Почати потрібно з того, щоб зробити аудит стосунків. Тобто виявити, які сценарії постійно повторюються. Це можуть бути ваші сімейні стосунки, особисте життя, здоров’я, ситуація з грошима, сфера особистої безпеки.

Наступний крок – проаналізувати, які успішні жінки були в роді. Для цього бажано зробити геносоціограму. Вона дозволяє зрозуміти, які стосунки мали члени вашої сім’ї, які патерни вони реалізовували.

Крок третій — прописувати етапність сценарію, зрозуміти, на якому етапі ми заходимо в цей цикл.

У сімейній структурі є вертикаль. Навіть якщо людина каже, що вона з дитячого будинку і в неї нікого немає, вона перебуває у певній сімейній системі координат. Скажімо, він може бути 127 представником сім’ї у її сьомому поколінні. Кожен елемент цієї системи впливають інші члени сім’ї. Якщо відбувається щось важливе з кимось із них у системі – розлучення, смерть6 хвороба і так далі – це відчувають всі інші учасники системи,

– зазначила психолог.

Серед найбільш типових сценаріїв можна назвати такі. Перший – сильні чоловіки у роді, які провокують жінку стати емансипованою. Другий — жінки, які виходять заміж, розлучаються та залишаються з дитиною одні. Третій — жінки зазнають домашнього насильства: у роді була патріархальна сім’я з директивним та жорстким чоловіком (б’є – отже, любить).

Чому дітям потрібні брати та сестри

П: Можете навести приклад сценарію?

Візьмемо приклад – розкуркулювання. Як він реалізується? Сім’ю позбавляють чоловіків, забирають землі. Жінка лишається одна з дітьми. Їй доводиться виживати, спираючись різні сценарії. Вона може розпочати стосунки з чоловіком нижчого соціального класу. Це можуть бути відносини без любові, а засновані на домовленості, що він організовуватиме побут. Він і вона так виживали. Але такі жінки цього роду повторюватимуть ці сценарії. Відносини будуть будуватися за тим самим принципом. Не буде метеликів у животі. Не буде справжньої близькості. Цей сценарій формується через фрази, міфи, переконання. Людина несвідомо шукає партнера, який відповідає цьому сценарієм.

Або інші сценарії. Чоловік крав зерно, щоби вижити. Сім’я отримує сценарій виживання – шахрайство – як єдиний можливий. Вбивство – також сценарій. Або сценарій, за якого у жінок практично немає контакту зі своєю сексуальністю, немає задоволеності від сімейного життя, насолоди від контакту зі своїм тілом. Зверніть увагу на національні танці різних народів. В українських народних танцях немає парності. Немає стосунків, треба вчитися їх будувати.

Як вижити в перші 6 місяців після народження малюка: 7 порад

П: Як міняти ці сценарії?

Важливо усвідомлювати, що такі шаблони поведінки можна змінити лише дії. Наприклад, ми можемо подивитися, як чоловіки виявляли себе щодо жінок у вашому роді. Часто це дає зрозуміти моделі поведінки, які використовували жінки. Іншими словами, вона формували певний патерн: я можу проявитися поряд із чоловіками тільки так. Коли ви зрозуміли сценарій, потрібно сфокусуватися на своїх відчуттях – добре вам у цьому чи ні.

Після цього починайте міняти свої дії. Це буде відбуватися шляхом спроб та помилок. Все індивідуальне. Універсального рецепту немає.

П: Коли ми говоримо про побудову відносин, що насамперед потрібно усвідомити та змінити?

Почати треба з того, щоб спитати себе: у яких стосунках я хочу бути партнерських чи патріархальних? Як я хочу виявлятися поруч із цим чоловіком? Наприклад, якщо мені не подобається, що він недостатньо заробляє, то слід подивитися, яка я з ним зараз. Тобто головне – поміняти в собі той патерн, який впливає на вашого чоловіка.

Джерело: freepik

Питання: Чи можемо ми розібрати конкретний життєвий кейс?

Жінка мала два розлучення. Перший шлюб було укладено у студентські роки. Згодом жінка почала активно розвиватись, будувати успішну кар’єру, а чоловік залишився на колишньому рівні. Сталося розлучення. У другому шлюбі чоловік мав близький соціальний статус. Але конфлікт у тому, що фінанси, переважно, у сім’ю приносила жінка.

Тепер потрібно взяти два аркуші паперу. На першому виписати, якою вона була поруч із першим чоловіком. Яким був її спосіб взаємодії у їхньому житті. Потім, другою, яким був шаблон поведінки з другим чоловіком.

Справа в тому, що коли вона йтиме на чергове побачення, то транслюватиме на ньому свій досвід попередніх шлюбів. Швидше за все, у нашому прикладі вона використовує позицію того, що чоловік їй винен. Це про її ставлення до грошей. Тут саме час запитати себе: чи ти йдеш на побачення навіщо? Ти чоловіка хочеш у своє життя навіщо? У нашому прикладі жінки, швидше за все, думає не про те, щоб йому подобатися. Вона весь час у напрузі очікування “каналу” грошей. У реальному житті вона може дозволити собі бути легкою та радісною дівчинкою? Ні. Щоб дозволити собі бути дівчинкою, потрібно в чоловікові бачити чоловіка, а не здобувача. Завдання – вийти на сценарій, де обом добре, а не її ілюзорний.

Джерело: freepik

П: Як відрізняються чоловічі та жіночі сценарії?

Вони відрізняються способом збереження ідентифікації. В Україні чоловічий сценарій – це чоловік, який не входить до щоденної побутової рутини. Він ніби є, але його немає. Він перебуває в напрузі: принести видобуток, довести таким чином жінці, що він є. Українські чоловіки постійно намагаються довести своє місце під сонцем. Багато хто не витримує і йде в алкоголізм.

В основі домашнього насильства часто стереотип «я тебе б’ю, тому що ти не даєш потрібних мені почуттів». Енергія контакту з лібідо – це жити з вдихом, з розслабленням тоді, коли наша система не обтяжена болем та стражданням. Але інші покоління бачили смерть та біль. Люди не дозволяють собі жити це, щоб вижити. Ми в іншому часі, але паттерн залишився. Є цілі покоління людей, які дивляться назад — начебто повернені все життя у минуле, до своїх мертвих батьків. У правильному сценарії – діти дивляться у майбутнє, а батьки мають бути повернені до своїх дітей.