Що таке хороша мати у 5 тезах: коментар психолога

«Чи достатньо хороша я мати?» — часто питає себе навіть найідеальніша жінка. Чесно відповісти собі можна не завжди, та й на які критерії спиратися тут, незрозуміло.

Чому б не спитати в експерта? Пропонуємо до вашої уваги думку психотерапевта та психолога з багаторічною практикою Анастасії Рубцової. Про те, якою має і якою не повинна бути хороша мати, читайте у цій статті.

Раніше лише подруги заводили зі мною розмови про те, що таке гарна мати. Тепер заводять і чоловіки. Хотіла сказати “і я роблю висновки”, але я не роблю висновків. Просто офігеваю. Тому що розмови зазвичай протікають на кшталт «усім відомо, що по-справжньому хороша мати повинна мати роги та синій хвіст, тільки так і ніяк інакше».

Так от.
Давайте я розповім, хто така “досить хороша мати” за версією психоаналітиків. Того самого горезвісного Віннікотта, на якого всі і завжди посилаються, і наступних за ним. Буквально телеграфним рядком.

Перше. Вона, ця мати, має бути фізично.
Тільки не смійтеся, це не такий очевидний пункт. Тобто вона не повинна пропадати довше, ніж на кілька днів, їхати до науково-дослідної експедиції в республіку Конго на півроку, працювати до 11 вечора, лягати в лікарню на місяць або взагалі вмирати.
З нею це може траплятися. Чого тільки у житті не буває. Але тоді фігурою, яка замінює матір, стає тато, бабуся, няня, і всі наші наступні пункти вже ставитимуться до неї.

Друге. Вона вміє справлятися зі своєю тривогою та заспокоювати дитину.
Це дуже складний пункт, про нього написані десятки книг і статей, але, двома словами: якщо у вас вдома бардак, якщо ви можете вийти з дому без того, щоб перевірити сім разів, чи вимкнена праска і газ, якщо ви не впадаєте в паніку, дивлячись, як дитина дереться по брудній драбинці, значить, із тривогою ви якось справляєтеся.

Якщо ви можете так обійняти дитину, щоб вона заспокоїлася (не придушити, а обійняти), якщо вам хоча б іноді вдається замінити “Не кричи, вистачить мене ганьбити!” на «Все добре, все добре, мій маленький, давай заспокоюватися», хоча б в одному випадку зі ста, ви справляєтеся.
І навіть якщо не вдається, цьому можна навчитися. Поступово.

Третє. Досить хороша мати помиляється.
Вона має помилятися. Повинна. Іноді не вгадувати, чого там пищить дитина, чи то змерзла, чи знову захотіла. Тим більше – не передбачати його бажання. Іноді дуже тепло – або дуже легко – його одягати. Чи не виконувати всіх його вимог і не купувати всього, чого він просить. І так далі.

За Винникотту, хороша мати помиляється приблизно в 30% випадків, і її помилки абсолютно необхідні дитині – інакше, якби вона була ідеальною, він би не навчився справлятися з образою, сумом, гнівом і люттю.
Якщо вірити іншим дослідникам, чим ідеальніша мати, тим гірше для психіки дитини. Тим більше, що за «ідеальність» часто видають ту саму підвищену тривожність, яка в нас іде попереднім пунктом.

Fotolia

Четверте. Досить хороша мати має своє життя.
Вона не занурена цілком у дитину, є й інші люди, з якими вона відпочиває душею від дитячих забав, усіх цих «ку-ку» та «ми покакали». Віннікотт вважав, що в неї має бути ще й гарний секс із батьком дитини, але тут Віннікотт не авторитет, бо сам він нікого не народжував. І чи до сексу там, у перший рік дитячого життя, вибач господи. І чому саме із батьком дитини?

Але суть саме в тому, що у матері є дорослі – неважливо, чи сексуальні – стосунки з кимось.

П’яте. Досить хороша мати розуміє свої почуття.
Ну якось, хоч трохи. Вона пізнає в собі заздрість і образу, сором і смуток, радість і полегшення, наснагу і втому, і таке інше. Може переплутати, наприклад, заздрість та образу, а хто з нас не плутає час від часу?

Але в неї не виникає грубої плутанини, вона не називає, наприклад, своє роздратування любов’ю, втома – ненавистю, агресивність радістю, не відвертається в жаху від будь-якого почуття зі знаком мінус. Не говорить з дитиною вимучено про її почуття «за Гіппенрейтером». Просто розуміє свої почуття і все. Жодних додаткових зусиль не потрібно. Дитина навчається цьому несвідомо, коли проводить час із нею поруч.
Ще досить гарна мати вміє мріяти.

Fotolia

Усе.
Решта, з погляду психоаналітика, має значно менше значення. Неважливо, скільки років дитина привчилася ходити на горщик, і чи знає він у 3 роки алфавіт. Не має значення, на які гуртки він ходить, чи вміє він «поводитися в суспільстві» і розповідати вірші з табуретки.

Неважливо, чи харчується він по режиму, чи грає в планшетник, і чи гуляють з ним двічі на день, або лише раз на день, або жах, жодного разу.
І чи розвивають його Монтесоррі, і чи ставлять щеплення. І чи ставлять у кут. І так далі.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ:

10 знаменитих людей, вихованих прийомними батьками

Поради психотерапевта: Як розмовляти з дітьми про сексуальний аб’юз