15.11.2016 |
5 мин. чтенияКак не кричать на ребенка: 3 совета психолога, которые помогают
По идее дети и родители созданы, чтобы любить, радоваться и получать удовольствие от того, что мы есть друг у друга. Но в жизни все это принимает причудливые формы. И мама орет на ребенка. От большой любви. Мучится потом от чувства вины, но продолжает орать. А ведь можно отказаться от привычки кричать на ребенка и перестать мучиться и мучить ребенка!
Fotolia
Скажу сразу: я не считаю, что у меня была привычка кричать на ребенка. Я это делала редко. Но очень метко. При этом у меня не плохой ребенок, а очень хороший. Меня поражало, что я же – главный редактор журнала для родителей и прекрасно знаю, как это плохо — повышать голос на ребенка. И все равно иногда не могла сдержаться. Честно говоря, «иногда» до сих пор случается. Но гораздо реже, чем раньше. Так что делюсь тем, что мне помогло перестать орать…
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Ребенок не слушается: 3 неожиданные причины и единственный способ все исправить
Мне очень нравится Будда, но я, к сожалению(?), не он…
Поэтому советы а-ля «расслабьтесь, не обращайте внимания, улыбнитесь в ответ – и он сам успокоится, начнет слушать вас и радовать + мир, свет, любовь» меня вдохновляли, но не так, чтобы я смогла замолчать в момент, когда уже сорвалась.
Fotolia
Меня впечатлило другое наблюдение психологов, подтвержденное собственным опытом:
Крик не помогает. Ребенок продолжает вести себя так же, как до скандала.
Именно это заставило меня искать что-то такое, чтобы помогло моментально взять себя в руки.
- Вы не орете на начальника, даже если недовольны его поведением. Значит, все-таки умеете сдерживать эмоции!
Это №1 в моем списке, так как я всегда объясняла свои срывы именно усталостью, стрессом и всяческими проблемами с нервами. Итак, все мы умеем сдерживать эмоции, когда хотим. Только работа – это же важнее, чем счастье и здоровье ребенка. Так получается? Наорешь на начальника – уволят. Наорешь на ребенка – он всего лишь будет несчастным, когда вырастет. Но ведь это еще не скоро…
Думаете (как и я в свое время), что синдром хронической усталости оправдывает ваше поведение? К сожалению, нет. И ваша задача организовать время и местно, где вы бы могли расслабиться, отдохнуть. Не можете себе позволить? А ради ребенка?
Кстати, если работа – подходящий аргумент, и с должностными обязанностями вы справляетесь, попробуйте эффективность еще одного аргумента, который мне кажется довольно убедительным:
Ваша «работа» как родителя научиться сдерживать свои эмоции. Потому что дети копируют вашу модель поведения и тоже будут орущими. Сначала детьми, а потом – родителями.
Видимо, и на вас кричали в детстве. У нас многие родители этим грешили, добиваясь послушания, отличных оценок, чистой комнаты и одежды без единого пятнышка. Вспомните, что вы чувствовали в эти моменты? Вам хочется таких эмоций по отношению к вам от ваших детей? А причина конфликтов? Они и в самом деле такие важные? Противоречия такие неразрешимые?
От этого факта никуда не деться: дети, на которых орут, начинают орать в ответ. И это еще в лучшем случае! Это значит, что ребенок отвечает вам тем же, борется, вы еще не задавили его. Страшнее, когда происходит обратное.
- Если вы заставите слушать вас с помощью крика, ребенок будет подчиняться тем, кто кричит на него. Всю жизнь.
Когда у меня случилось «озарение» и я осознала эту простую вещь, мне стало так страшно, что количество моих и криков сократилось на 90%. Но вот правда: кричать, чтобы он послушался, понимая, что ты превращаешь собственного ребенка в человека, который подчиняется орущему на него?.. Это уже где-то за гранью добра и зла.
Burda Media
Вы и дальше хотите продолжать разрушать личность ребенка?
А ведь можно попробовать просто закрыть рот и подышать. Носом. Три глубоких вдоха-выдоха (не в сторону детки, а то собьете с ног).
Даже, если вы заставите слушать вас таким образом, любовь ребенка к вам будет бороться со страхом и ненавистью.
Чаще всего нам приходится кричать на ребенка, когда он не делает то, что нам кажется правильным и необходимым (или просто удобным для нас). Что бы это ни было, когда мы хотим получить что-то от взрослого, мы не начинаем орать на него, правда? Если вы всегда орете на друзей или коллег, когда вам от них что-то нужно, то проблема несколько глубже, чем скандалы с ребенком.
Fotolia
- Говорите с ребенком, как с лучшим другом, и он сделает для вас… не все, но больше, чем раньше.
Не бойтесь быть непонятым или выглядеть странным: договоритесь с ребенком о том, что вы перестаете кричать друг на друга. Вы начинаете новую жизнь, в которой мама не кричит, а ребенок при этом ее слышит. Поверьте, вашему ангелочку, у которого иногда вместо крылышек рожки, вовсе не нравится, что на него орут (пусть даже он привык к такой форме общения). Он согласится на новые правила. Главное, чтобы вы не сплаховали.
Итак, вспомните, что вы делаете, когда хотите попросить подругу что-то сделать для вас: чем-то помочь или пойти вместе по магазинам или в кафе? Вы не орете, у вас другие аргументы находятся. Потому что вы точно знаете: ваша цель – чтобы подруга захотела с вами пойти. Ребенок тоже может ЗАХОТЕТЬ делать то, чего от него обычно добиваются криком, если вы «завернете» просьбу красивенько. Это может быть как демонстрация выгоды от выполнения вашей просьбы («уберешь постельку – сможем позвать друзей в гости»), так и соревнование («давай, кто быстрее добежит до ванной?») или игра («а кто на одной ножке доскачет?»), демонстрация прогресса (складывание игрушек на скорость и радостное «Сегодня на 15 секунд быстрее!») или банальная просьба о помощи («покажи мне, как правильно чистить зубы»).
Мой метод под грубым названием «раньше сядешь – раньше выйдешь» вежливые психологи называют «бутербродом». Это когда что-то полезное, но невкусное лежит между чем-то приятным и бесполезным (с точки зрения взрослого). «Быстро делаем уроки, не отвлекаемся, потому что сразу после этого делаем какао с зефирками и ты идешь гулять!»
Ну и напоследок (так хотелось покороче в этот раз!). Дети не обязаны быть послушными. Это нормально: отстаивать свободу, осваивать территорию, изучать мир, проверять маму и папу на прочность и смотреть, что получится. Главное помнить, что на самом деле нет плохих детей, есть дети, которым плохо.
То же самое можно сказать и о родителях. Мы кричим, когда нам плохо. Давайте сделаем так, чтобы нам было хорошо!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Как легко встать утром: эффективная методика для уставшей мамы
Рецепт лукового пирога с сыром
8 комментариев на «“Как не кричать на ребенка: 3 совета психолога, которые помогают”»
Влада, спасибо за статью — она очень поучительна!
Желаю успехов в воспитании!
Спасибо за статью! Очень актуально. Часто дышу глубоко и считаю до 10, чтобы остыть. Соревнуемся в чистке зубов, питье утреннего чая/кофе, одевании в сад. Так интереснее, веселее и дело движется на позитиве. Сейчас я в длительной командировке и с дочкой ей 6 лет)
Нужен Ваш совет: сейчас я в длительной командировке, дочке 6 лет, она с бабушками. Повышает голос, командует ими, проявляет характер. Как помочь ей спокойно собираться в сад с бабушками? В телефонном режиме я соревнуюсь с ней умываться, одеваться, но не всегда все гладко проходит.
Здравствуйте, Наталья! Тема сложная, так как есть множество версий такого поведения… Отлично, что выбрали такую игровую форму утренних соревнований.
Ребенок скучает по маме и это, скорее всего, главная причина такого поведения. Почему так? И что с этим делать, если все же приходится быть на расстоянии? Ребенок конфликтует, значит, либо отстаивает свои права, либо показывает, что ему плохо. Возможно, кризис 3 лет у девочки прошел незаметно, или взрослые добились послушания тогда, а сейчас нереализованная тогда потребность покомандовать и проявить деспотизм выплескивается. Возможно, у девочки приближается кризис 7 лет, когда основная потребность — уважение, хочется, чтобы к тебе относились как к взрослой (бабушки же часто и в 20-летней внучке не могут увидеть взрослую девушку). Может быть, девочка уже может какие-то утренние процедуры выполнять самостоятельно, а бабушки контролируют — не дают ей развиваться в зоне ближайшего развития. Не исключено, что ребенок зеркалит модель поведения кого-то из членов семьи: предположим, одна из бабушек авторитарна… Еще вариант, когда, скажем, бабушку не устраивают ваши методы воспитания и есть скрытое недовольство, замечания, противоречащие вашим. У ребенка внутренний конфликт и ощущение, что им командуют, а не помогают. Еще может быть десяток причин, но давайте попробуем сделать несколько простых вещей, которые облегчат ребенку состояние и смягчат утренний накал страстей. В 6 лет девочке уже можно многое объяснить (только не утром. когда вы собираетесь, а в спокойной обстановке). Поскольку вы общаетесь по телефону, возможно, по скайпу, поговорите не об утренних проблемах, а о том, как вы ее любите. Расскажите, что ваша любовь такая сильная, что эти километры для нее — чепуха, и что каждое утро вы просыпаетесь и отправляете солнечного зайчика (ангела, золотую бабочку, невидимого супермена) защищать девочку и помогать, пока вас нет рядом. И бабушки, кстати, тоже помощники этой любви и этих волшебных сил. Сделайте какую-то игрушку своими руками и отправьте дочке,сообщив, что в этой игрушке ваша любовь и теперь девочка всегда, в любой момент может ощутить ее, прикоснувшись к игрушке. Отлично работают игрушки из фетра. Например, вырезаете два одинаковых домика, в одном из них — окошко, а в окошко вставляете свою фотографию. Сшиваете две части, можно где-то написать или вышить "люблю!" Можно просто сделать два сердечка: показать по скайпу эту парочку и отправить одно сердечко дочке (наши сердечки чувствуют и любят друг друга). Можно сделать ангелочка или самую простую куколку. Главное — отправить что-то, что сделано вашими руками. Будет легче. Вам самой советую представлять, что ваш ребенок защищен судьбой. Вселенной, вашей любовью, а не только бабушками. Бабушкам посоветовать чуть снять напряжение, так как они чувствуют повышенную ответственность сейчас. Еще отлично вечером спланировать утро. Договориться, как все будет, нарисовать план и потом каждый завершенный этап помечать галочкой, то есть дать возможность ребенку командовать, но и нести ответственность тоже. Заранее оговорить меню, приготовить одежду. Вариант: голосовое сообщение от вас, которое ребенок будет получать утром. С пожеланием доброго утра, хорошего дня, со словами поддержки и уверенностью, что все будет хорошо.. Если у вас эти утренние сборы — больная тема — на несколько дней перестаньте обсуждать, как девочка плохо поступает, говорите о том, что она все-таки успела, что хорошего она сделала утром. В этом возрасте, кстати, многим помогают адекватные правила, так как дети как бы заново себя идентифицируют. Проблема в том, что в этот кризисный период ребенку трудно управлять своими чувствами: он утратил одни формы поведения (малышовские), но еще не выработал другие. Повторюсь, если такой ребенок понимает, что его уважают, он открыт для понимания. Еще по поводу неспокойных сборов. Напряжение может быть вызвано и тем, что происходит в саду. Возможно, там девочка старается быть хорошей, а дома "отрывается" на бабушках. В таком случае можно предложить всякие виды релакса для ребенка: массажики, звуки природы, ароматерапию. Когда мама далеко, не хватает ее объятий: пусть бабушки стараются дать эту недостающую нежность тоже. Если просит сделать халабуду, или купить картонный домик, тоже не отказывайте — это все про ощущение собственных границ, безопасность. Посмотрите еще, не приходится ли вам вести себя авторитарно с другими: дети — наши учителя — часто показывают нам собой… нас. Начинаем меняться мы (пусть даже за 1000 км), дети тоже меняются.
Замечательная статья. Часто не могу справиться со своими эмоциями. Но дети, они же не могут вести себя как солдаты, стоять по стойке смирно, делать только то, что хотим мы, взрослые, идти туда, куда им указываем мы. У них есть свои желания, мы их отправляем в садики, школы, они протестуют — мы кричим. Это какой-то замкнутый круг. Влада, спасибо, что показали свет в конце тоннеля. Я даже расплакалась. Какая-то реинкарнация произошла.
Вам спасибо за внимание и чуткое отношение!
Спасибо, Вам, большое за статью. Меня ужасно расстраивает как моя дочь буквально кричит на детей, особенно на старшего, а ему всего 5 лет. И это практически каждый вечер. В детстве она сама тоже не отличалась послушанием, скорее наоборот,и мне стоило огромных трудов, а имею в виду нервов, ее накричать на нее. Сама удивляюсь сейчас как у меня это получалось. Я как то умудрялась ее отвлекать. Утро у нас начиналось с того, что она заявляла, что в садик не пойдет, хотя другой мой ребенок сын на год старше ее, спокойно вставал, умывался и садился завтракать. В ход шли всякие ухищрения. Как то кошка поползла по крыше, воробей прилетел, сегодня мороз и едем на санках, а во двор заехала машина или детки играют. Несмотря на это, а может и благодаря, дочь выросла очень ответственным человеком, замечательно училась. И сейчас у нее в семейном отношении все хорошо. Но она по характеру очень невыдержанна. Я вижу как ее мучает совесть после собственных криков… А я приезжаю после увиденного домой просто больная. Потому что представляю что ее ожидает в будущем. Мальчик у нас умница, очень по характеру хороший, добрый. Конечно, не всегда послушный. Но он уже стал разговаривать криком с ней, с братиком. А дальше?! Если она не поменяет свое поведение ведь получит злобного, невыдержанного юношу, который будет уже орать на нее, а потом и вообще пошлет ее куда подальше и с музыкой и со спортом, И со всем другим хорошим, что она в него вкладывает не считаясь ни с деньгами, ни со своим временем. Я даже боюсь думать о том, что ее ожидает.. И будет виновата в этом только она сама. А ведь она замечательная мама!