Розлучення за правилами та без

Одне з основних питань для мами в цей період можна сформулювати так: «Як організувати взаємодію тата з дітьми?» Йдеться не лише про те, як часто і де вони зустрічатимуться (і чи будуть). Дуже важливий момент, чи зуміє мати зберегти образ батька позитивним і чи розуміє вона важливість цього. Правила гри тут диктує батько, з яким залишилися діти (найчастіше це мама). Існують кілька основних позицій відносин між батьками та дітьми після розлучення чи розставання.

Демократична позиція

Незалежно від причин розлучення мама заявляє, що не перешкоджатиме спілкуванню тата з дитиною і вважає за важливе, щоб це спілкування зберігалося. Як правило, мама сама ініціює його, якщо тато не виявляє активності. Образ батька зберігається у позитивному чи нейтральному ключі. Це найрозумніша позиція матері, яка бажає зберегти психологічний добробут дитини.

З очей геть!

Жінка перешкоджає спілкуванню батька з дитиною, тому що ненависть до нього захльостує її. Вона перебуває у полоні своїх негативних емоцій, неспроможна з нею впоратися. Перешкоджає зустрічам через те, що сама не здатна поки що адекватно спілкуватися з колишнім чоловіком, навіть у ті кілька хвилин, коли він забирає дитину, щоб відвести її до зоопарку. Образ батька у малюка формується у негативному ключі, особливо якщо він чує, як мама обговорює з іншими людьми розлучення та моральні якості чоловіка. Однак через кілька місяців жінка заспокоюється, звикає до нової реальності і вже не відчуває таких гострих емоцій. У такий період вона може поміняти свою позицію на «цивілізовану», і що дуже сприятливо для дитини, яка до цього перебувала у стресі — не тільки тому, що тато пішов, а й через те, що мама не могла впоратися зі своїми емоціями.

«Я його покараю!»

Зовні дуже подібна до попередньої, але внутрішні мотиви у жінки інші. Вона вирішує, що її чоловік має бути «покараний» за те, що так з ними вчинив, що він «не гідний» тепер спілкуватися з дитиною. Загалом, йдучи – йди! Батьку забороняється будь-яке спілкування з малюком, подарунки, передані від нього, мати може викидати ще до того, як вони потрапили в руки дитині. А може робити це демонстративно, відібравши у дитини іграшку і викинувши її зі словами: “Нам нічого не треба!”

Дитина спочатку пручається такому поведінці, та був зовні приймає позицію мами. А що йому ще лишається? Він маленький і повністю залежить від неї.

Шантажуюча позиція

Зовні схожа на дві попередні, але внутрішній мотив жінки, яка не дозволяє батькові бачитися з дітьми, тут інший. Як правило, жінка обирає її, якщо батько дуже хоче зберегти спілкування з дітьми. Вона може шантажувати колишнього чоловіка тим, що за невиконання якихось її вимог та умов він буде позбавлений такої можливості. Так, це нечесно, але часто практикується.

«Якщо ти знову одружишся, про дітей можеш забути», «Не принесеш грошей — можеш не з’являтися», «Тільки спробуй скасувати поїздку до зоопарку, взагалі більше не приїжджай» — такі та інші нездійсненні вимоги висувають шантажистки.

Вже не перебуваючи у шлюбі, колишні чоловіки залишаються під каблуком. У цьому випадку дитина для жінки стає засобом, що допомагає впливати на чоловіка. В результаті малюк страждає, але при цьому ще й навчається мистецтву шантажу у своєї мами.

 Окремо варто згадати випадки, коли батько зловживає алкоголем, наркотиками, агресивним щодо дружини та дітей. У цьому випадку вимога «Якщо прийдеш п’яний чи піднімеш руку, більше можеш не з’являтися» — зовсім не шантаж. Воно виходить із інтересів безпеки мами та малюка.

Нейтральна позиція

Мама не докладає зусиль ні до того, щоб тато з дитиною бачився, ні до того, щоб завадити цьому. Здається, цей аспект її взагалі не хвилює. Якщо батько вважає за важливе, щоб спілкування з малюком зберігалося, то ця модель зовні буде схожа на «цивілізовану». Якщо ж ні, то від мами можна дізнатися, що чоловік пішов і більше не з’являється, а вона ніколи не намагалася його покликати. Як правило, жінка не відчуває сильних негативних емоцій щодо колишнього чоловіка, тому здатна сформувати нейтральне ставлення до нього у дитини. Малюк не відчуває дискомфорту через відсутність тата і виглядає цілком щасливим? Можливо й таке. Тоді все не так погано.

Що вибрати?

Звісно, ​​перша, «цивілізована». Потім йде «нейтральна», тому що в ній немає негативного емоційного напруження. Потім «З очей геть!»: у міру того, як шквал почуттів вщухатиме, жінка здатна буде зайняти «цивілізовану» позицію. Найбільш травматичні для дитини «карає» і «шантажують» позиції.

Звісно, ​​вам зараз нелегко. Але головне, щоб у дитини не розвинулося почуття провини через те, що батько пішов. Він може собі нафантазувати, що це він, малюк, винен (не слухався, бешкетував, погано їв і т. д.). Завдання мами – щоб почуття провини не закріпилося у дитині. Намагайтеся подолати бажання зробити дитину своїм союзником і противником батька. Адже це його тато, і він лишиться їм назавжди. Виросте — розбереться, що до чого, а поки що захистите малюка від цих розмов.

Табу після розлучення

Отже, чого не слід добрій мамі робити після розлучення?

•  Безпосередньо забороняти зустрічі батька з дитиною.
• Створювати умови, за яких колишній чоловік, приходячи до дитини, отримує «бонус» у вигляді чергового скандалу від колишньої дружини.
• Говорити про батька лише погане.
• Боятися дзвонити до іншої сім’ї, щоб розповісти про новини, пов’язані з дитиною. Якщо треба, проясніть ситуацію з другою дружиною. Зрозуміло, що їй це не подобається. Але для вас мають бути на першому місці почуття вашої дитини, а вже потім почуття другої дружини колишнього чоловіка.
• Недостатньо наполегливо залучати тата до питань виховання дитини та догляду за нею. Хлопчика кривдять у саду чи школі? Розкажіть по телефону батькові. Нехай він приїде, поговорить із сином, підтримає його, покаже кілька борцівських прийомів. Потрібно везти до поліклініки? У тата є машина! Наполягайте на тому, щоб субота була дитячою. Звичка формується 6 тижнів:

6 субот поспіль колишній чоловік приїде, потім це увійде у звичку.

Мам та тато тебе люблять!

Чому важливо зберегти у дитини гарне враження про батька? У будь-якій людині є дві половинки: від мами та від тата. Якщо дитина вважає, що обоє її батьків хороші, у неї розвивається адекватна самооцінка. Він почувається впевнено. А ось тепер уявіть, що дитина повинна пересуватися… тільки на одній нозі! Чи почуватиметься він так само впевнено? Звичайно, ні.