Криза трирічного віку

Мамам, які пережили цей складний етап у житті малюка, не з чуток відомі всі тонкощі так званої кризи 3-річного віку.

В чому суть?

Щоб правильно вибудувати тактику на полі бою з кризою, необхідно з’ясувати, звідки він береться і що його ускладнює.
Криза 3-річного віку має чітке фізіологічне пояснення. Саме в цей час триває розбудова роботи півкуль головного мозку. Права та ліва півкулі починають працювати по різному, тому що у дорослих.
Також це і період відокремлення дитини від дорослого. Можна навіть назвати його часом становлення дитячої особи.
Буквально ще вчора наш малюк був таким беззахисним і несамостійним, не міг пробути без мами та пари годин і вважав себе з нею єдиним цілим. Говорив про себе: «Кирюша гулятиме, Кирюша їстиме». Але він уже підріс і усвідомлює себе окремою особистістю: “Я буду, я хочу, я піду”. З цього моменту малюк починає усвідомлювати своє «я», яке має власні бажання та потреби, а не лише бажання та потреби мами.
Нові знання ще не зовсім осмислені, і малюкові поки що неясно, що ж з ними робити. Одне він знає напевно: щось робити треба! Він людина, він особистість, він уже великий, він багато може сам і взагалі-то має те право. Якщо йому здається, що не все це ще зрозуміли, малюк будь-якою ціною починає пояснювати та доводити дорослим свою позицію з усіх питань і взагалі всіляко самостверджуватись у новій дорослій ролі. Але вміє це робити поки що лише у вигляді крику.
Для даного періоду характерні чіткі симптоми, про які батькам варто знати, щоб бути напоготові.

Негативізм

Це реакція негативного ставлення дитини до будь-якого дорослого. Дитина не хоче щось робити лише тому, що це запропонували дорослі. Заперечуються навіть дуже бажані та приємні для дитини речі. У цьому відмінність негативізму від непослуху.
Неслухняність проявляється залежно від ситуації («Це хочу, а цього не хочу!»), негативізм же — заперечення всього і вся незалежно від ситуації («Не хочу!», «Не буду!») і спрямований безпосередньо на дорослого.

Строптивість

Протест проти правил і засад, що склалися, норм виховання, сімейних традицій. Малюк може відмовитися виконувати звичайні повсякденні справи: «Не чиститиму зуби, не хочу їсти сидячи, не ляжу спати, буду їсти руками!» Дитина намагається все зробити тільки по-своєму, і жодних умовлянь його рішення не змінять.

упертість

Малюк наполягає на чомусь не тому, що йому цього дуже хочеться (часто взагалі не хочеться), а тому, що він так вирішив і відступати від свого рішення не має наміру. Крихітка тримається до кінця, намагаючись змусити дорослих зважати на себе і своїми бажаннями. Впертість не варто плутати з наполегливістю. Наполягає малюк лише на тому, що йому справді хочеться, а впертись може абсолютно з будь-якого приводу.

Дражливість і грубість

Знецінювання того, чим раніше дорожив і що любив малюк. Це може бути спрямоване на будь-що — людей, мультики, книги, іграшки. Дитина починає ламати свої дорогоцінні машинки або ляльки, рвати книги та битися у пісочниці з найкращим другом.
Буває, що дитина починає кривдити навіть маму та тата. Насправді дорожче за батьків для малюка нікого немає, і поганого він не бажає. Він і сам страждає від своєї поведінки, але змушений доводити свою позицію.

Свавілля

Надмірне прагнення карапузу до самостійності. “Я сам!” – Ось його відповідь на будь-яке запитання. Тепер він хоче все робити і вирішувати лише самостійно. Часто мами та тата не дають реалізуватися прагненню малюка до самостійності, роблячи за нього абсолютно все. Ось і змушують малюка виявляти свавілля з будь-якого приводу і навіть без того.

Деспотичність

Виникає, як правило, у тих сім’ях, де дитина виховується одна або у дітей велика різниця у віці. Малюк намагається утвердити свою владу над усіма, хто його оточує, та диктує свої правила.
Він постійно роздає цінні вказівки, кому що варто робити, а кому що забороняється. Якщо ж у сім’ї є інші діти, може виникнути або загостритися ревнощі.

Гордість за досягнення

Крихітка починає чуйно ставитися до своїх справ і вчинків, гостро переживає успішні та неуспішні дії. Оцінює себе відповідно до своїх успіхів у практичних справах.

Протест-бунт

А якщо дорослі зовсім не хочуть підтримати та зрозуміти дитину, визнавши за нею право на самостійність, може настати справжня революція. Відомий психолог Л. С. Виготський зауважив: «Уся поведінка дитини набуває рис протесту, ніби дитина перебуває у стані війни з оточуючими, у постійному конфлікті з ними».

Діємо за планом!

Якщо ви дізналися у своєму малюку всі або багато проявів кризи, не лякайтеся. Усі діти проходять через це. З’ясувавши причини, батьки запитують: «Що ж далі робити з цим непокірним малюком?».

1. Заохочуйте самостійність малюка. Чи хочеться вашому диктатору малювати на стіні? Будь ласка! Прикріпіть аркуш паперу на двері або холодильник. Хоче випрати свої речі? Чому б і ні – налийте в невеликий таз теплої води і дайте пару носовичків. Нехай трудиться!
Контролюйте не дії дитини, а безпеку простору навколо неї – щоб не намагався влізти в окріп, щоб поряд не було ножа. Звичайно, іноді нам здається, що діти переборщують і намагаються робити абсолютно все самі, але при цьому повністю безпорадні. Батьків починає це злити, що зрозуміло і зрозуміло.
Однак такі емоції треба в собі пригнічувати та намагатися бути терплячими. Не варто кричати або жартувати над дитиною, і тим більше постійно поправляти її. Тим самим ви придушуєте його ініціативу в зародку. Пізніше, коли він за такої вашої поведінки стане лінивим і абсолютно безініціативним, буде вже пізно.
Абсолютне прагнення самостійності цілком можна звернути у виховну стратегію. Наприклад, якщо вам хочеться, щоб дитина роздяглася самостійно, то краще запитати її так: «Кірюша, ти сам роздягнешся або тобі допомогти?»
Дитина може забруднитись фарбою, пролити сік, впустити ложку, порвати курточку. Все це не повинно бути приводом для покарання, але може стати приводом для спільних дій: «Ну що, підемо прати твої штанці? Ти робитимеш це сам, а я зовсім трошки тобі допоможу».
Так, навчання дітей найпростішим навичкам вимагає часу (дорослому легше та швидше) щось зробити самому), але немає нічого кращого за сяючі очі дитини, з гордістю розповідає: «Я це зробив…»

2. Лайте виключно за вчинок. Це означає, що не можна давати дітям визначення у зв’язку зі своїми поведінкою: шкода, жадина, дурний. Чому? А раптом він повірить і буде таким, яким ви його назвали? Адже ви для нього авторитет, він у вас навчається життю. Так що лаяти можна тільки в тому випадку, якщо дитина зробила щось неправильно, а чи не його особистість загалом.

3. Дотримуйтесь спокою! Ох, як складно буває його зберегти та тримати себе в руках! Але зриватися на крик і тим паче хапатися за ремінь — неприпустимо!
Якщо відчуваєте, що закипаєте і сил стриматися зовсім ні, йдіть до іншої кімнати, увімкніть музику. На вулиці вийдіть з людного місця і твердо скажіть дитині, що її поведінка вас засмучує та засмучує. І ви продовжите з ним гуляти або грати тільки тоді, коли він заспокоїться і перестане так поводитися.

4. Надайте дитині право вибору. Не спілкуйтеся з дитиною у наказному тоні та почніть цікавитися її побажаннями. Дозвольте малюкові зробити вибір у непринципових речах – яку майку надіти або який мультик включити, з якого філіжанки попити сік і де сидіти за столом. Якщо ж питання постає про речі, які не терплять вибору (пити чи не пити ліки), то необхідно довести, чому саме так, а не інакше. Не варто тиснути лише авторитетом – мама сказала і точка! Ліки треба випити, щоб скоріше видужати і піти гуляти.

5. Навчіться керувати своїм гнівом. Коли у малюка щось не виходить або йому не дають волі, він починає злитися. А як виявляється злість малюка? Він кусається, б’ється, ображає маленьких та слабких. Ми лаємо за це малюка, а не треба! Слід перенаправити гнів так, щоб він не завдав шкоди іншим. Нехай малюк стукне кулаком по кріслі, хай порве газету чи кине в річку камінь, хай покричить. Головне — дати вихід емоціям та не соромити його за це. Поступово малюк навчиться контролювати свої емоції, і такі бурхливі виплески вже не будуть йому потрібні.

6. Вникайте у ситуацію. Щоразу, коли малюк закочує концерт, слід з ним поговорити. Але не в той момент, коли малюк реве, як турбіни літака, і сльози течуть у три струмки, а коли емоції сходять нанівець, і він приходить до вас за ласкою та втіхою. Поясніть малюкові, що він вас засмутив, що так поводитися зовсім не потрібно. Що ви зробили так, тому що це було необхідно… Покажіть дитині, що ви ставитеся до неї як до особи.

7. Перемога коханням. Незважаючи на всі провини, продовжуйте говорити малюкові про те, наскільки він вам дорогий і улюблений. Намагайтеся акцентувати увагу не на його промахах, а на досягненнях, нехай навіть вони будуть мінімальні, зате його особисті.

Пам’ятайте, що ця криза має пройти кожен малюк. Адже він тісно пов’язаний із формуванням його особистості. Тому наберіться терпіння і сприяйте тому, щоб малюк перескочив через сходинку в цьому періоді дорослішання, не спіткнувшись.