Послушные дети: психологические особенности

Непослушание с пользой

Период взросления — он потому и называется «взросления», что малыш приобретает новые навыки и осваивает новые горизонты. Вы не можете усадить трехлетнего сына перед собой и прочитать ему лекцию на тему «Особенности завязывания шнурков на ботинках». То есть прочитать-то можете, конечно, только к умению завязывать шнурки эта лекция не приблизит кроху ни на йоту. Нет, вам придется битый час сидеть рядом с ним в садике, пока малыш, пыхтя и злясь на непослушные пальчики, будет пытаться завязать таки непослушные шнурочки, с негодованием отвергая ваши попытки сделать это за него: «Я сам!» Вот тогда он научится. И машинку сломает, а потом будет горько плакать от того, что игрушки-то больше нет. И поймет, что да, когда ломаешь — это уже навсегда, и нового не будет (если мама при первой же слезинке не кинется в магазин за оптовой партией транспортных средств — но тут уже другая история). А может быть, кроха поймет, что сломанная машинка — это гораздо круче, чем не сломанная, потому что игрушек становится больше. Корпус автомобиля — одна игрушка, колеса на раме — вторая, салон — третья. И это тоже будет опыт ребенка. Его уникальный опыт, который приходит только с практикой и остается с нами навсегда.

Человек так устроен, что знания, полученные «на лекции», закрепляются гораздо хуже, чем «на практике». Вот вы что лучше умеете делать — играть в керлинг, который видели по телевизору, или в бадминтон, в который «бились» каждое лето в пионерском лагере?

Для того, чтобы расти, малышу надо получать практические навыки и не слушаться. Порой не слушаться старших. Дети это чувствуют интуитивно. Пресловутые кризисы трех и семи лет, жутковатый переходный возраст — это те самые пики «борьбы с миром», когда ребенок отстаивает право «жить своей головой». Не отстоит — значит, так и «зависнет» на эмоциональной стадии трех, семи, одиннадцати лет. Ходят они среди нас, эти взрослые с эмоциями младенца. Звонят по тридцать раз на дню мамам: «Мне начальник знаешь что сказал? И что ему на это ответить?» Внезапно потекший кран вызывает у них истерику, необходимость принять решение — нервный срыв.

«Удобный» ребенок

«Катя, убери игрушки!» — «Хорошо, мам!» — «Катя, не трогай конфеты!» — «Хорошо, мам!» Катя — идеальный ребенок. Слушается маму, любит наводить порядок в своей комнате, играет в спокойные игры, на улице чинно катает колясочку с куклой. По лужам она не прыгает, на деревья не лазает, с другими детьми дружит весьма поверхностно. Однажды в гостях Катя (сидела, как большая, вместе со всеми за столом) спросила, показывая маме на новое для нее блюдо: «Мам, а я это люблю?» Все засмеялись, а мама, вытерев слезы из уголков глаз, ответила: «Нет, дочь, это маринованные грибы. Ты их не любишь». Слезы были от смеха. А должны бы быть — от страха. Потому что пятилетняя Катя все еще находится на стадии «живой куклы». Она — не личность. Она не знает, чего хочет, что ей нравится, что — нет. Она словно марионетка: когда ее «дергают за ниточки», отдавая распоряжения, выглядит полноценным ребенком.

Стоит оставить ее одну — как брошенная кукла, будет спокойно сидеть в углу и ждать, пока кто-то возьмет в свои руки бразды правления ею.

Катя подчиняется всем взрослым: маме (папы у нее нет), бабушке, воспитательнице в садике. Жутко представить, что случится с ребенком, если ее вдруг поманит «добрый» дядя «показать в подвале щеночка». Пойдет. Не на щеночка смотреть пойдет, а потому что дядя велел идти и смотреть.

Послушные дети удобны. Но вы ведь рожали ребенка не для удобства!

Послушные дети умны. Но они умны вашим умом, а не своим

Послушные дети… послушные дети становятся послушными взрослыми. Такого будущего вы хотите своему крохе? Вы мечтаете, чтобы он стал тихим клерком, безропотно выполняющим все приказы начальства, не смеющим перечить жене и радующимся тому, что удалось избежать взбучки за не вынесенный мусор?

Я утрирую. Но тотальное послушание уничтожает в детях умение чего-то желать (а без мечты какое может быть стремление к самосовершенствованию), умение бороться за свои интересы (и «тряпка» для него станет именем собственным) и умение критически относиться к миру.

За свободу выбора!

К счастью, гиперпослушные дети встречаются не слишком часто. Как ни пытаются иные родители задавить в малышах стремление к самостоятельности, оно, словно пружинка, распрямляется с новой силой. И все же… в каждой группе детского сада, в каждом школьном классе найдутся один-два ребенка, органически не умеющих сказать взрослым: «Нет». Такие малыши любят порядок, могут часами расставлять на полочках свои игрушки и книжки. Они стремятся выровнять по линеечке все свои ботиночки, разложить точно по цветам все карандашики. Их почерк — самый аккуратный, а их игры — самые тихие.

Итак, что делать, чтобы приучить кроху к самостоятельности?

Позвольте ребенку самому делать выбор. «Какие колготки сегодня наденем — синие или красные?» «Ты будешь чай с печеньем или с пирогом?» «Сегодня выходной. Куда пойдем гулять?»

Поначалу малыш может растеряться от такой «свободы воли» и, делая выбор, заискивающе посматривать на вас, стараясь по выражению лица уловить, правильно ли он поступает. Да-да, ваш кроха больше всего на свете боится совершить ошибку. Подчиняясь вам, он был застрахован от такой беды. Даже если решение оказывалось неправильным — это было ваше решение, а не его, поэтому он-то оставался вроде как ни при чем. А теперь… выберет пойти гулять в парк, а там все качели заняты и карусели сломались — и что тогда? Поддержите ребенка, подбодрите его. А когда его первый в жизни выбор будет сделан (пусть даже выбор цвета колготок), не кивайте в ответ: «Правильно!» Это антиволшебное слово снова снимет с малыша ответственность и переложит ее на вас. Скажите: «Выбрал синие? Значит, наденем их!»

Давайте крохе возможность принимать решения. «Испачкал брючки? Что делать будем?» «Не пишет желтый фломастер, а нужно раскрасить солнышко? Что придумаем?» «Пролился чай? И что теперь?» Не подсказывайте ему: «Может, нужно…» и не противоречьте. Если решит не раскрашивать солнышко вообще — не настаивайте, что оно имеет полное право быть оранжевым.

Захочет ребенок постирать брючки сам — пусть, это же здорово!

Ну, бросите потом их незаметно в стиральную машину, какие проблемы?

Малышу нужно почувствовать, что совершать ошибки — не страшно. «Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть» — на данном этапе эта поговорка должна стать вашим девизом. Покажите крохе: ошибаются все, и даже мама с папой. Вот, например, вчера мама чашку случайно разбила, папа в выходные картину вверх ногами повесил, а бабушка, когда за дедушку замуж собиралась, от волнения в яблочный пирог вместо стакана сахара стакан соли положила. И никому от этого не больно, не грустно и не обидно. Ребенок постепенно научится проявлять инициативу, станет смелее и поверит в свои силы.

Спрашивайте кроху почаще: «А что ты хочешь?» «А тебе что нравится?» «А ты как любишь?» Пусть научится осознавать свои желания и высказывать их. Это — начальная стадия рефлексии, умения понимать себя.

Заодно вы сможете продемонстрировать малышу, что у разных людей могут быть разные желания, и это — нормально. «Тебе нравятся мультики, а мне — фильмы», «Ты любишь сливочное мороженое, а я — фисташковое и шоколадное».

Поощряйте даже малейшее стремление ребенка высказать собственное мнение, чаще советуйтесь с ним в бытовых вопросах и ни в коем случае не поддерживайте в нем желания подчиняться старшим.

Убрал игрушки? Ну, убрал — и убрал, это его дело. Не убрал? Господи, да дались вам эти игрушки! Что, мир рухнет, если ребенок уснет с раскиданными по комнате кубиками, машинками и мишками? Можете потом потихоньку положить их в ящик для игрушек сами, а можете вообще сказать малышу: «Твоя комната — это твоя комната, и ты сам решаешь, что и где должно лежать».

Выбирайте подходящий вариант сами. Вы-то ведь умеете принимать решения?

Тест «Послушен ли ваш малыш?»

Рано утром вы будите своего кроху в садик. Он:

А. Долго потягивается, минут десять лежит в постели «между сном и явью», но все-таки встает и начинает сам одеваться.

Б. Натягивает на себя трусики и майку через пару секунд после вашего: «Зайка, пора вставать!»

В. Закутывается в одеяло, кричит: «Я никуда не пойду!» И вы сами одеваете вашего соню и буквально приносите умываться в ванну.

Обычно воспитатель в садике говорит про вашего малыша, что…

В. Он активный, но не умеет сдерживать себя.

А. Хороший малыш — открытый и не слишком стеснительный.

Б. Мечта, а не ребенок — умный, вежливый, послушный. Правда, не слишком активный.

Ваш малыш больше всего любит:

Б. Рисовать, рассматривать картинки, красиво расставлять игрушки на полочке, аккуратно развешивать кукольную одежду.

В. Все ломать и крушить. Не ребенок, а какое-то стихийное бедствие.

А. По настроению. Иногда спокойно рисует, а порой расшалится так, что соседи начинают стучать по батарее, мол, потише вы!

В компании сверстников ребенок:

А. Как рыба в воде. Они вместе играют в разные игры, малыш принимает на себя разные роли: папы (мамы) в «дочках-матерях», продавца в «магазине», пассажира или кондуктора в «автобусе».

Б. Обычно тих и незаметен. Всегда принимает на себя ту роль, которую ему «назначают» другие дети. Часто предпочитает общество мамы, компании малознакомых ребятишек.

В. Если он в компании, тут возможно всякое — и бурные ссоры, и обиды: «Я не буду Бабой Ягой, и все!», и веселье «на полную катушку».

Игра давно закончилась, а игрушки так и лежат раскиданными по всей детской комнате.

В. Требовать, чтобы ребенок их убрал, бесполезно — и ухом не поведет. Вам проще самой быстренько покидать их в ящик.

А. Вам приходится пару тройку раз повторить: «Малыш, собери все машинки!«Вы уже начинаете терять терпение и слегка повышаете голос. Лишь после этого ребенок выполнит требование.

Б. Вообще-то обычно кроха убирает все игрушки без напоминаний. Но если вдруг забудет, достаточно напомнить ему всего раз.

А теперь подсчитайте, каких букв набралось больше

А. Вашему малышу повезло с родителями, а вам — с малышом. Вы прекрасно понимаете друг друга, научились с юмором относиться к таким мелочам, как, скажем, не заправленная вовремя постель. Ребенок умеет общаться как со взрослыми, так и с детьми. Знает границы дозволенного, но в то же время понимает, чего хочется ему самому. Порой он нарушает те самые границы, но, по большому счету, ему это идет на пользу.

Б. Кажется, в какой-то момент вы немного перегнули педагогическую палку. Да, сейчас воспитателям и вам удобно с послушным ребенком, но вот будет ли ему удобно с самим собой? Позвольте ему шалить и веселиться, а лучше — пошалите и «побеситесь» вместе с ним. Ведь образцовое поведение и «военная» дисциплина часто мешают детям в проявлении творчества и фантазии.

В. Ваш ребенок пытается «прощупать» рамки дозволенного и прояснить для себя, на каком этапе начинается слово «нельзя». Это ему пока не удается, потому, ему нужна подсказка. Ведь с вашей помощью, кроха рано или поздно все же перестанет выходить за пределы установленных вами границ.