Почему не стоит снимать ответственность с ребенка: мнение психолога

Чувство вины — не самая приятная часть нашей жизни, потому родители часто стараются уберечь малыша от подобных переживаний, перебирая на себя ответственность за все происходящее. Всесильные мама и папа убеждают ребенка раз за разом, что он не виноват — это взрослые не додумали, не дорешали за него.

Fotolia

Но такие дети, по убеждению психологов, часто не усваивают некоторых важных психологических навыков, ведь чувство вины — тоже необходимый опыт. Как не снимать с ребенка слишком много ответственности и помогать ему проживать психолгические неурядицы с пользой, рассказывает психолог Вероника Хлебова.

ВЕРОНИКА ХЛЕБОВА

экзистенциальный психолог

Мне хотелось бы обрисовать одну весьма распространенную ситуацию в отношениях родителя и ребенка. Вот сама история:

Вышли из садика со средним и младшим сыном. Я была без машины. Знакомая предложила подвезти.
Средний сын (5 с половиной лет) сказал что, хочет погулять, и не поедет на машине. Я сказала: «Хорошо.. пошли..»

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Почему ребенок не должен быть смыслом жизни — мнение психотерапевта

На полпути он начал плакать, что устал и хочет спать: «Почему мы не поехали на машине?»
Я ответила: «Ты же хотел, я спросила несколько раз»
Недолго думая он ответил: «Почему ты меня не заставила?».

shutterstock

Вся жизнь состоит из таких маленьких потенциальных опытов.
Именно потенциальных, потому что опытом эти ситуации становятся тогда, когда ребенок проживает свои чувства досады, разочарования и недовольства, а мать их выдерживает и помогает этот опыт извлечь.
Однако большинство таких ситуаций так и не становятся опытами, потому что зависают на проблеме ответственности и вины.

Когда-то я читала, что в примитивных обществах индейцев Южной Америки, которые до сих пор еще сохраняются крошечными реликтовыми островками, отсутствуют переживания вины и стыда.
Если ребенок совершает ошибку, в присутствии не обремененных родительской виной родителей, он не обзаводится своей виной, но несет ответственность за последствия.
Например, не был достаточно трудолюбив или внимателен на охоте – остался без еды.

Таким образом, ребенок уже несет большую часть ответственности за свою жизнь.
Значительная доля ответственности «отдается» на откуп высшим силам: Ну что поделать…. Не повезло. Значит, будем жить с тем, что есть в качестве ресурса здесь и сейчас, не коря себя за ошибки и промахи.
Родитель в современном обществе больше опекает ребенка, меньше доверяя ему его жизнь, и одновременно «забирает» часть функций у высших сил. Ему кажется, что он многое может проконтролировать, и избавить свое дитя от ненужных страданий… И попадает в ловушку своей вымышленной грандиозности.

Burda Media

Вопрос родителям: что вы переживаете, когда ваш ребенок капризничает, истерит, и обвиняет вас, в том, что вы что-то не предусмотрели (как в описанном выше случае)?
Признаюсь честно, что первой моей реакцией была бы вина. Хоть на долю секунды, но это была бы она.
Бьюсь об заклад, что это произошло бы с большинством родителей.
(Стыд пока не берем в расчет, не о нем сейчас речь)
Что происходит дальше? Вину выдерживать тяжело. Ее хочется «отдать». Вот почему большая часть родителей обвиняет ребенка в ответ: Сам виноват.

Вспомните, что с вами происходит, когда вы что-то не рассчитали, оплошали, не получилось так, как хотелось? Уверена, что выбор будет между тем, чтобы почувствовать вину или обвинить кого-то другого. Работают автоматические реакции, и опыт снова и снова не присваивается.

Он может присвоиться в том случае, если удается пройти кордоны вины. Когда удается прожить (или дать ребенку прожить) свои чувства досады, разочарования и недовольства, не чувствуя вину и не обвиняя.
«Ты расстроен… Ты думал, что пройдешь всю дорогу пешком, а устал раньше…. Так бывает. Думаешь, что справишься, а сил оказывается меньше»
«Почему ты не заставила меня?» — так ребенок верит во всемогущество матери. Он верит, что она МОГЛА ЗНАТЬ И ЗНАЛА, что он устанет.
А, значит, могла организовать его так, чтоб он смог бы избежать усталости и разочарования.
Индейская мама, возможно, сказала бы: «Нет, я не знала, что ты устанешь! Я не всесильна».
А современная мама, чувствуя вину, верит, что ДОЛЖНА БЫЛА знать все заранее, предусмотреть, и сделать все наилучшим образом. И думается мне, что нельзя просто так забрать не принадлежащую тебе ответственность. Все, что взято «сверх» положенного, «уйдет» назад, но теперь уже в виде обвинений: Ты сам так решил!

Если нам удастся допустить, что мы не всесильны. Не все знаем заранее. Большое количество опытов проживаем впервые. И вообще, вся жизнь – это опыт, только успевай учиться;
Если нам удастся допустить, что недовольство ребенка, когда он устал (и в других подобных случаях) – это его вклад в проживание эмоции и освобождение от нее, а также удачный момент познакомиться с несовершенством матери и примириться с этим несовершенством…. И вообще естественно – быть недовольным, когда все идет не лучшим образом;
И если мы не будем настаивать на своем всемогуществе, требуя от себя задним числом необходимости знать все заранее,
Тогда большинство проблемных ситуаций окажутся потенциально богатыми новыми возможностями.

Ирина Млодик «Родительские манипуляции»

Источник: YouTube , автор: naomianaelrein

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Дайджест. Лучшее за неделю. Кейт Миддлтон показала новые фото
Психолог: большинство взрослых не готовы стать хорошими родителями