Где включается любовь к ребенку?

Эту тему не принято обсуждать с родными или подругами, многие даже думать боятся о том, что относятся к своим детям, не так как хотелось бы, не так, как должны относиться. Все считают, что раз ребенок родился, то у мамы сразу рождается и любовь к малышу. Мы с легкостью обсуждаем государственные проблемы или проблемы секс – меньшинств, мы даже можем найти в себе силы и рассказать о своих изменах и фобиях. Но никогда мама не сможет признаться  своим близким: « Я не люблю своего ребенка».

Вся правда о любви

Сказать по правде, я сама долго размышляла, стоит ли писать статью на эту тему. Казалось, если такие случаи и есть, то они — единичные. И есть ли смысл занимать журнальные страницы этой сугубо индивидуальной проблемой, когда их можно посвятить более актуальным и животрепещущим вопросам?

Я просто забила в интернет-поисковике: «Я не люблю своего ребенка». Он выдал тысячи ссылок. Тысячи женщин признавались собственному монитору: «Я не люблю, не люблю, не люблю своего ребенка». Тысячи женщин спрашивали совета: «Что мне делать?» Тысячи женщин получали в ответ либо злобное: «Да как ты смеешь такое писать! Ехидна!», либо тихое и безнадежное: «Я тоже…» Советов не давал никто.

В этой статье не будет прямой речи мам, которые никак не могут полюбить свое дитя. Даже когда я предлагала им изменить в тексте имя, даже — поменять «дочку Катю» на «сына Ваню» — отказывались. «Нет, вдруг все равно меня кто-нибудь узнает?» — говорили (точнее, писали) мамы в ужасе. И снова спрашивали: «Ну что мне делать?»

Почему инстинкт спит

Материнский инстинкт считается одним из самых мощных. Совсем маленькие девочки играют в куклы — тренируют будущую ролевую модель. Девочки-подростки очень часто просят у родителей собаку. Им уже хочется о ком-то заботиться, кого-то растить и получать от этого кого-то безусловную любовь. Собака — идеальный вариант.

Потом наступает период бездетности. Опять же, следуя логике развития человеческого рода, прежде чем родить ребенка, надо выбрать (и влюбить в себя) самого лучшего мужчину. Поэтому — флирт, тусовки, диеты, салоны красоты, шопинг до умопомрачения. Ну а когда марш Мендельсона остается в прошлом и даже успевает облезть сковородка, подаренная на свадьбу тетей Мотей, самое время захотеть ребенка. И родить. И полюбить всем сердцем. У большинства все так и происходит. У меньшинства начинаются проблемы.

Классическая толстовская фраза про несчастливые семьи, которые несчастливы по-своему, действует и здесь. Все «нелюбящие» мамы («нелюбящие» специально ставлю в кавычки) не любят своих детей каждая по своей причине. И как бы ни обожали психоаналитики копаться в детских переживаниях, мы сегодня не будем этого делать. Ну поймете вы, что не любите своего ребенка потому, что ваши родителине слишком-то любили вас, или потому, что мама оставила папу и ушла к другому мужчине, когда вам не исполнилось и годика, и что? Сразу после осознания этого неприятного факта вдруг материнская любовь хлынет? Нет, вряд ли, скорее просто настроение испортится. Так какой смысл тратить время на тупиковый путь?

Где искать выход?

Четыре месяца после родов. Желанных, долгожданных, вымаливаемых родов. Четыре месяца без сна, макияжа, общения с друзьями и походов по магазинам. Четыре месяца экстремальной жизни, категорически непохожей на все, что происходило с молодой мамой до этого. Она плачет: «Кажется, я не люблю своего ребенка», — и сама пугается собственных слов, и плачет от того, что ей плохо, а должно быть хорошо, и подходить к кроватке совершенно не хочется…

О «не люблю» (это понятно даже кошке) речь здесь не идет. Слезы молодой мамы — от усталости, от желания хоть ненадолго глотнуть воздуха свободы, от недосыпа! Молодая мама была сначала единственной любимой дочкой у родителей, потом обожаемой женой у мужа… Ну избаловалась немножко. Ну не привыкла к сложностям. Современный мир вообще избавляет нас от всевозможных проблем, создавая парниково-комфортные условия для развития эгоизма. Малыша своего она любит всем сердцем. Просто ей тяжело. Достаточно всего лишь попросить родных: «Пожалуйста, дайте мне один день свободы!» Уговорить мужа хоть раз в неделю подменять ее в ночную смену и отсыпаться.

Если муж неуговариваемый — отсыпаться вместе с малышом. Ребенок в сутки спит гораздо больше «взрослых» восьми часов. Он после завтрака уснул — и вы рядом глаза закрывайте, он после обеда на боковую — и вы тоже. Немытую посуду муж помоет, и даже ужин он приготовит. Сон важнее. Вред от хронического недосыпа сравним с вредом от курения. Поэтому спите! Проснувшись бодрой и свежей, вы первым делом подойдете к кроватке своего малыша, вдохнете его запах… Какой же он чудесный, ваш зайчонок!

Он похож на бывшего мужа

«Я не люблю его!» — говорит молодая мама про четырехлетнего сына. Малыш как две капли воды похож на ее мужа. На ее бывшего мужа, который бросил ее с ребенком, обозвал дурой набитой, ушел жить к другой женщине, женился, там родил дочку и теперь радостный гуляет с коляской в парке. Или не женился и не гуляет, но ушел, предал, обидел, обманул! После развода прошел год или даже полтора, а мама вдруг поняла, что ей неприятно видеть лицо ее ребенка. Что оно напоминает ей — его. Обидчика.

Малыш тут ни при чем, вы это и сами понимаете. Муж ушел и забыл о ребенке? Значит, ваш кроха — только ваш. С каждым днем в нем будет все меньше от вашего бывшего. Выражение лица, мимика, интонации — все они станут вашей копией. А внешность — да прическу сыну поменяйте, разве это сложно? И здесь тоже «я не люблю» — это не истинное отсутствие любви. Просто вот так проявляется ваша обида на бывшего. Отпустите его, право! Ну зачем вам этот чемодан без ручки!

Не такой  как все

«Я не люблю его» — произносит усталая мать семилетнего ребенка-инвалида. Ее сын никогда не будет нормальным. Он никогда не поступит в институт и не будет служить в армии. Он вряд ли даже женится когда-нибудь. Но его мама упорно, как бульдозер в гору, тащит сына к «нормальной» жизни. Она срывается и кричит, когда мальчик не может выполнить задание, она часами просиживает в Интернете, выискивая новые методики борьбы с его болезнью. Она не помнит, когда в последний раз смотрелась в зеркало и каким было на вкус то блюдо, которое она ела в столовой больницы. Ее сын — носитель несовершенства, которое она обязана устранить.

В те же 18 лет, когда мой начальник открыл мне глаза на несправедливость, я училась в институте. Вместе с нами в потоке учился мальчик Саша. Все понимали, что мальчик Саша поступил в институт не по результатам экзаменов, а по результатам поддержки Сашиными родителями материального благополучия вуза. Нет, он вовсе не был «новорусским сынком». Тихий, скромный мальчик. Приведите воспитанного второклассника в одиннадцатый класс и скажите ему: «Теперь ты будешь учиться здесь. Отвечай, когда тебя спросит учитель, если что-то непонятно — задавай вопросы». Вот примерно таким и был Саша. Одна из преподавательниц как-то не выдержала и, когда мы с ней обсуждали мой реферат, произнесла: «Почему его родители так сильно его не любят? Зачем надо заставлять ребенка делать то, на что он неспособен? Он бы сейчас учился в ПТУ, нашел себе девчонку и был бы счастлив!» Вот как только мамы малышей, имеющих проблемы со здоровьем, понимают, что их дети особенные, любовь просыпается сама. Они перестают сравнивать своих сыновей и дочек со сверстниками — их дети растут в собственном темпе. У них своя программа, своя жизнь. И они приносят своим мамам и папам не меньше радости, чем те малыши, которых мы называем нормальными. И кстати, как только мамы прекращают гонку за рекордами, рекорды неожиданно появляются сами. Пусть не в математике, а в пении. Или в плавании. А потом и с математикой все неожиданно может наладиться. Жизнь — она такая непредсказуемая. В семье, где маме, папе и ребенку живется уютно, случаются самые разные чудеса.

Причины нет

«Я не люблю его», — говорит мама… да какая разница сколькилетнего ребенка. Она его просто не любит. Никаких особых причин для этого нет: ни бессонных ночей, ни обмана мужа, ни проблем на работе, ни сложностей со здоровьем, ни тяжелого собственного детства. Все хорошо. Кроме одного — она не любит своего ребенка. Не слишком хочет его видеть. Не скучает по нему, когда его нет. Не умиляется его рисункам, не радуется его успехам и не расстраивается из-за неудач.

Она готова разорвать себя, чтобы достать, вытащить на свет Божий свою глубоко запрятанную материнскую любовь, только вот… ей кажется, что прятать было нечего. Любви нет. Как правило, подобные проблемы возникают у женщин, чьи чувства в принципе не очень сильны. Они никогда не влюбляются до потери пульса, но никогда особо и не страдают из-за несчастной любви. Их крайне сложно вывести из себя, они легко справляются с проблемами и мало радуются удачам. Но даже они понимают, что ребенка надо любить, и тревожатся, когда осознают, что нет никакой любви. «Но я же должна!» — думает мама. Нет, не должна. Чувства никогда не должны. Они могут быть, а могут и не быть. Наши чувства и эмоции плохо нам подчиняются. И заставить себя чувствовать — занятие не более продуктивное, чем заставлять гусеницу превратиться в бабочку. Она все равно не окуклится ни днем раньше.

Если вы понимаете, что не любите ребенка, не вымучивайте любовь из себя. Просто живите. Вы заботитесь о малыше? Да, конечно! Кормите его, ходите гулять, читаете ему книги? Да! Пусть возней на полу и долгими разговорами «за детскую жизнь» займется муж. Делайте с малышом то, что вам не скучно. Например, вы режете салат и рассказываете: «Сейчас мы будем резать помидорку. Видишь, какая она большая и красная?» Поскольку вам сложно «из воздуха» найти темы для разговора с крохой, ищите их в собственных делах.

Зовите родственников

Если в вашей семье есть родственники или друзья, которые безумно любят вашего ребенка, приглашайте их чаще в гости. Не важно близкие они или дальние, самое главное, они искренне любит кроху и могут подарить ему любовь, которая ему сейчас необходима, как воздух.

А себе вы просто разрешите не любить его. Не думайте каждый день о своем отношении к ребенку, просто живете рядом, радуйтесь его успехам, ведь в том, что он такой умница, есть и ваша заслуга. Возможно, вы не поверите, но даже в подобной ситуации есть плюсы. Ваш ребенок будем самостоятельный, научиться быстрее, чем его сверстники, которые долго пряталась за мамину юбку, принимать решения. Вы станете самой лучшей тещей или свекровью, которая не вмешивается в дела молодеженов и не беспокоится по любому поводу.