10.02.2020 |
5 мин. чтенияИгра, как насилие над детьми. Психолог Светлана Ройз о правиле «стоп-игра»
Очень часто родители, в погоне за желанием дать своимдетям самое лучшее не замечают, что переходят некую грань. А последствия у таких действий могут быть весьма неутешительные. Как минимум — это некие душевные прееживания, а как максимум — разрушенная жизнь. Как не заиграться в хороших родителей и когда важно вовремя остановиться расказывает психолог Свитлана Ройз.
Источник: unsplash
Светлана Ройз
семейный психолог, психотерапевт
После того, как я, слыша о какой-то ситуации, иногда говорю «господи, какие же идиоты», я начинаю думать, что можно «с этим» делать..буду писать. Практично и подробно. Несколько запросов подряд. О поведении взрослых, которые, надеюсь, искренне хотят дать самое лучшее детям. Но, наверное, по не знанию делают это через…
Ситуация 1.
Ее я наблюдала сама. Торговый центр. В коридоре огромные фигуры динозавров. Рычащих и двигающихся. Рядом играют и фотографируются взрослые и дети. Кто-то подходит ближе, кого-то останавливают охранники — чтобы к фигуре не прикасались, кто-то тянет родителей подальше. Мама держит на руках ребенка лет 1,5: «Пойдем смотреть на динозавра». Ребенок машет головой — нет! Мама настаивает: «Смотри, какой он большой и интересный». Динозавр начинает рычать. Мама: «Ой, как интересно, он, как живой». Подносит ребенка ближе. Динозавр рычит, открывает пасть. У ребенка начинается истерика. Мама смеется: «Ну что ты, он же не нестоящий». И подносит ребенка еще ближе, прямо под голову фигуры. У ребенка дрожат ручки и подбородок. Он уже не плачет. Глаза широко раскрыты. Я мысленно ору ей:«У него шок, прекрати немедленно». Мама все же очнулась и отошла от динозавра. Я очень надеюсь, что у мамы на руках ребенок успокоится и восстановится.
Ситуация 2.
В садике воспитатели играли с детьми в полицейских. Зачем-то бегали за детьми, ловили их и арестовывали. Ребенок 3-х лет до этого болтающий и рассказывающий сказки, стал заикаться. Только через неделю удалось выяснить, что это произошло сразу после этой «игры». Ребенок тогда в садике кричал от ужаса. Но воспитателей это не остановило. (Идиоты! Зачеркнуто).
Таких ситуаций, разной степени сложности, очень много. И вопрос тут в нашей внимательности и в нашей готовности распознавать сигналы «стоп».
Источник: unsplash
О чем нам нужно задумываться:
- Не случайно фильмы, мультфильмы, книги, игры имеют маркировку — определение возраста аудитории. Так выверяется не просто актуальность темы, а безопасность «продукта» для конкретного возраста, буквально, «переносимость» продукта.
- При общих рекомендациях, есть всегда индивидуальная переносимость или не переносимость. Есть своя возможность выдерживания напряжения для ребенка. Причем, выдерживания, как «радости», так и «страха». И тут важна наша внимательность и чуткость. Даже в работе со взрослыми студентами я сама предельно внимательна к реакциям и буквально титрую свои шаги в играх и воздействии. Призывая студентов смело говорить, если я сама не уловлю «стоп», я туда сейчас не готов идти. Мы пойдем, но более мелкими шагами и в другом темпе.
- В новом игровом опыте, в разговорах на сложные темы для детей любого возраста правило: мы делаем маленькое воздействие, говорим предложение, читаем пару предложений, идем чуть в игру, приближаемся к новому объекту и приостанавливаемся, наблюдаем — есть ли интерес, при нашей паузе. Ребенок может сам попросить идти дальше, может молча смотреть на нас, по взгляду мы понимаем, что он ждет продолжения, может задавать вопросы, а может хвататься за нашу руку или вжиматься в нас, замирать, закрывать глаза рукой, переключиться на другую тему, может сказать, что он не хочет больше, что ему страшно, может отворачиваться, а может, начать визжать. Визг в игре, даже радостный, говорит о перевозбуждении. И это сигнал к нашей большей внимательности. Если предохранитель «сгорел» — нервная система может дать сбой. И значит нам нужно остановиться. Запомнить, отметить для себя, в каком именно «месте» возникло напряжение, завершить предложение или тему, но очень легко, бегло. И потом подумать, почему для ребенка именно этот опыт был напряженным. Возможно, просто он был не по возрасту. Возможно, это то, о чем важно было бы проконсультироваться с психологом, поговорить с воспитателем детского сада, а возможно, ребенок сам «об этом» рисует или будет рисовать или играть. И в игре мы сможем завершить тему.
- Мы, взрослые, обеспечиваем безопасность ребенку. От нас он ожидает опыта устойчивости и защищенности. Если мы становимся источником страха — это выбивает опору.
- У маленьких детей нет разницы между миром реальным и миром игры, мультфильма. То, что для нас очевидно совершенно не осознаваемо ими.
- Люди, игрушки ил объекты намного большие ребенка могут быть по определению небезопасны.
- Когда мы приглашаем к какому-то опыту ребенка важно себе задавать вопрос: это я делаю для себя или для него? Это мне интересно, важно? Или я все же забочусь о ребенке? (Иногда мы так захвачены действием, что сами превращаемся в ребенка, забывая о том, что у нас все же жизненного опыта и устойчивости в разы больше)
О ситуации с игрой в садике. Родители и полицейские — люди, обеспечивающие безопасность. Эти «роли» не должны быть источниками страха. Сама тема игры: меня ловят, как преступника, вообще странна (можно же поиграть в кошки-мышки, в сову и мышат?). Если это знакомство с профессиями, то для роли полицейских можно выбрать другие темы, не назначая ребенка преступниками. В конкретном случае — Ребенок показывал, что ему страшно. Девочка кричала. Отказалась играть. И нам важно быть очень внимательными к таким сигналам. Потому что это уже совсем не игра.
И я мечтаю, чтобы у всех, кто имеет доступ к детям, были знания о возрастной психологии, как минимум (Ну и вмонтирован мозг, на сколько получится. Извините).
Источник: unsplash
Если была ситуация, оказавшаяся для ребенка сложной:
- Важны наши слова: «Я с тобой. Ты в безопасности». Фокусируем внимание на том, что прямо сейчас ребенок в безопасности.
- Делаем халабуды, схованки, рисуем фантастические миры, которые сам ребенок предложит создать.
- С малышами, например, можно посмотреть мультсериал «герои в масках», размышляя о его собственной «супер-силе». А ты бы был каким героем? А какая у тебя супер-сила? А как бы ты защитился, позаботился и прочее.
- Важно обратиться к специалисту. Важно, чтобы психолог помог «завершить опыт». Буквально с ребенком вместе «убегут» от опасности, или дадут отпор, или заорут страшным голосом, или зарычат на обидчика. Возможно, «освободятся» из ловушки (платка или корзинки). Но психолог сделает это с ребенком корректно — в игре, в рисовании, в сказке.
- Ребенок пытается «исцелиться» через игры, рисунки. Пожалуйста, наблюдайте за тем, что он рисует, во что играет: возможно, вы сможете подключиться к игре и стать его защитником, или «включить» его собственную силу, «супер-способность».
- Если ребенок сам начинает пересказывать родителям то, что произошло — мы спокойно слушаем, даем ребенку рассказать. Возможно, говоря — это действительно страшно, (неприятно, больно), а давай сейчас оттолкнем его/ее (толкни мою руку, или подушку, как хотел бы), давай издадим рык львенка Симбы, чтобы испугать или можно я тебя обниму. Мне так жаль, что меня не было рядом, чтобы их остановить или треснуть. Но сейчас я с тобой. Хочешь, мы пойдем вместе в садик и я попрошу этих воспитателей попросить у тебя прощения, они вели себя очень неправильно. И больше так никогда делать не будут.
- Важно вернуть ребенку контакт с телом, например, по утрам, когда мы будим ребенка, можно здороваться со всеми его частями тела — прикасаясь к ним — доброе утро, головка, доброе утро, щечки, доброе утро, плечики, и так проходим по всему телу, включая попу, пяточки, ноготочки.
- Очень полезно делать любые дыхательные упражнения, где выдох был бы длиннее вдоха, в детском варианте — выдувать мыльные пузыри, задувать свечки, гудеть.
Мы не сможем защитить ребенка от сложностей жизни. Да и не нужно. Нам важно читать ребенку сказки, где есть отрицательные герои, нам важно играть и давать ребенку опыт и выигрыша, и поражения, нам важно показать ребенку, что иногда он будет слышать слово «Нет». Но очень важно, чтобы в любом сложном опыте мы были его устойчивой безопасной опорой. И чтобы его «Стоп Игра!» было услышано — вырастало ощущением уважения к его границам. Да и вообще опытом уважения и безопасности.
