Как не злиться и не кричать на детей: 6 советов от мамы нового времени

Почему мы злимся и кричим на детей? И как свести такие ситуации к минимуму?

Источник: Facebook/Мама Нового времени

♥♥♥

Итак, болезненная для всех тема. Считаю ее очень сложной, потому что причины, по которым родители срываются на детей, настолько глубоки, что тут не обойдешься одной статьей. И, уж тем более, невозможно просто прочитав какую-то, пусть даже самую лучшую на свете статью, взять и искоренить все эти причины, которые сидят в нас еще с самого нашего детства.

Тут вам и неумение осознавать и контролировать свои эмоции, и неспособность выражать свой гнев конструктивно, и завышенные ожидания, и чувство вины, и излишняя критичность. Все эти вещи, мне кажется, нужно прорабатывать с психологом.

Вы спросите меня, зачем же тогда я пишу эту статью. Потому, что несмотря на все это, нам, мамам, нужны советы уже здесь и сейчас. Мы не можем ждать, когда с помощью психотерапии (которая может длиться годами) мы станем совершенно другими людьми. Наши дети маленькие. И нам нужно научиться не кричать на них уже сегодня. И пусть изменения в поведении не будут глубокими, я все же нашла для себя кое-какую информацию, которая помогает мне не стать кричащей и вечно недовольной своим ребенком (или его поведением) мамой. И я хочу с Вами поделиться всем тем, что мне помогает в этом.

♥♥♥

Для начала хочу сказать, что для меня было огромным сюрпризом узнать, что не все родители, оказывается, понимают, зачем нам вообще так тяжело над собой работать. «В чем собственно проблема, почему нельзя кричать?» – спрашивают они. Вот уж точно о чем я никогда не думала, так это о том, что кому-то надо это объяснять. Но люди рассуждают так: ребенок лучше слушается, когда на него кричишь, а значит, это хороший метод. Мы же не бьем его, в конце концов, думают они.

Источник: Facebook/Анастасия Селейман-Гольдак

Если бы нужно было выделить всего одну причину, почему мы не должны этого делать, то я бы назвала СТРАХ.

Страх, который испытывает ребенок в момент, когда слышит наш крик. Да, возможно, если он еще маленький, это поможет нам остановить нежелательное поведение ребенка. Но как это работает? Почему вдруг маленький человек, который еще совсем не умеет себя сдерживать и контролировать, резко меняет свое поведение, от которого еще пару минут назад не готов был отказаться ни при каких уговорах?

Потому что его парализовал страх. Он увидел в нас угрозу. В нас, людях, которые должны его защищать от любой опасности и дарить чувство надежности. Я даже не хочу представлять, а точнее, вспоминать, что переживает ребенок в момент, когда в ответ на его шалости мама (или папа) превращается в дикого зверя и всем своим видом показывает, что, если он сейчас же не остановится, она с ним сделает что-то плохое.

♥♥♥

Еще раз скажу, что крик может казаться удобным методом воспитания только в первые годы жизни ребенка. Чем старше он будет становиться, тем меньше он будет вас бояться. И, поскольку вы не научились никаким другим методам влияния на поведение ребенка, вы окажетесь в собственной ловушке. Вам придется кричать на него с каждым разом все громче. Со временем угрозы перестанут работать, и вам придется переходить от угроз к действиям.

Чем жестче вы будете вести себя по отношению к ребенку, тем больше сопротивления будет в его поведении. Если, конечно, у ребенка есть достаточно воли для этого, если он не сломается гораздо раньше. Это все замкнутый круг. Порочный причем.

И самое обидное для меня во всем этом то, что родители не понимают главного: криком мы ничему не научим ребенка. Наша основная задача и заключается в том, чтобы показать, научить, объяснить, как и почему ребенку следует себя вести в тех или иных ситуациях.

Источник: Facebook/Анастасия Селейман-Гольдак

Когда же он перестает себя «плохо вести» из страха (перед нами, хочу напомнить) – в этом нет никакой учебы! Как только он будет понимать, что ему на самом деле ничего не угрожает (например, если будет думать, что мы не узнаем о его поступке, или когда он станет достаточно взрослым, чтобы не бояться нас больше), он сделает все то, от чего мы пытались его уберечь А значит, такие родители ничему не смогли научить своего ребенка. Разве что врать и скрывать свои действия, чтобы не быть наказанными.

Есть еще множество причин, по которым нельзя кричать на детей. Кроются они в том, как это влияет на формирование их мозга. Но я не хочу сейчас углубляться в это. Мне все же хочется назвать основные причины, почему мы злимся на детей. И я уверена, что если мы их научимся осознавать, то сделаем огромный прорыв в отношениях с ребенком.

Читайте также

Мама нового времени: видео обзоры книг для родителей + секреты воспитания счастливых детей в новом блоге

Читать статью

♥♥♥

Причина 1. Часто мы на самом деле злимся не на ребенка, а на себя. За то, что не предусмотрели подобную ситуацию и не избежали ее.

Попробуйте выделить полчаса для того, чтобы написать на листочке все ситуации, в которых вы злились или кричали на ребенка за последнюю, скажем, неделю. Вы увидите, что большинство из них повторяются. Многие можно свести к нескольким случаям, которые повторяются изо дня в день, и мы вполне уже с ними знакомы. А значит, если бы мы подошли к вопросу, как хорошие менеджеры, мы бы подумали заранее, что можно сделать, чтобы избежать раздражающего нас фактора.

Такие штуки еще называют триггерами – ситуации, которые больше всего выводят нас из себя.

Источник: Facebook/Анастасия Селейман-Гольдак

Например, в моем случае, это долгое укладывание спать и разбросанная (размазанная, разлитая) еда в гостиной. И если бы я была немного проактивней, если бы умела смотреть на несколько шагов вперед, то я бы уже давно ввела правило «никакой еды в гостиной». И хотя в целом я не вижу ничего плохого в том, чтобы пить молоко или есть яблоки на диване, но разозлившись на пролитое молоко раз, два и три, я должна прекратить создавать подобные ситуации. И вот однажды я сказала: «Извини, пожалуйста, но ты пока что еще не умеешь следить за своим стаканом так, чтоб он не падал никуда. Поэтому я тебе больше не буду его давать в гостиную. Пить и есть теперь только за столом на кухне». Да, сначала нововведение мальчику не понравилось, но он быстро привык.

Совет: определите свои триггеры и подумайте, как вы можете избежать этих ситуаций в будущем.

Причина 2. Мы ожидаем от ребенка больше, чем он может нам дать.

Мы должны учитывать возраст детей, характер, их индивидуальные особенности развития, даже их эмоциональное состояние в конкретный момент прежде, чем выдвигать какие-то требования. Часто от двухлетки ждут, что он даст спокойно посидеть в кафе и не будет пытаться рассыпать сахар по всему столу или не будет бегать по всему заведению… Но это практически невозможно. В таком случае, возвращаясь к предыдущему пункту, продумайте заранее, как избежать неприятных ситуаций. Возможно, надо искать кафе с детской комнатой и аниматором. Возможно, нужно взять с собой что-то для развлечения ребенка.

Читайте также

Общаться с ребенком. Как? Видео обзор популярной родительской книги от мамы-блогера

Читать статью

От шестилетки, например, ожидают самостоятельности, будто ему уже все 10! Нам часто просто кажется, что ребенок «такой взрослый уже». Да, он стал гораздо взрослее, научился интересно рассуждать и даже принимать какие-то решения. Но это не означает, что он уже готов самостоятельно выполнять вещи, которые вы от него ожидаете. И уж тем более нельзя ожидать чего-либо от ребенка, если вы не убедились в том, что потратили достаточно времени на его обучение нужному навыку. Просто так, с возрастом, умение не приходит. Некоторые и в 15 не знают, как сварить себе кашу. Не потому, что они глупые. А просто им никто ни разу не показывал этого.

Совет: каждый раз, когда вам хочется кричать на ребенка за то, что он сделал что-то не так, спросите себя: «А готов ли он к этому? Учила ли я его, как делать правильно? И научила ли?».

Источник: Facebook/Анастасия Селейман-Гольдак

Причина 3. Мы принимаем неприятное поведение ребенка на свой счет.

Мне очень часто доводилось слышать от разных мам фразы вроде «Что ты мне пытаешься доказать?», «Зачем ты меня злишь?» «Перестань меня выводить», «Он это мне назло делает» и так далее, и тому подбное…

Что я могу сказать на это? Как правило, ребенок ничего не хочет вам доказать. Как правило, у него нет цели злить вас или выводить. Если, конечно, вы не заставили его ненавидеть вас за долгие годы игнорирования или жестокости.

Маленькие дети часто вообще не думают о нас, когда делают что-то, либо когда не хотят чего-то делать. Им вообще не до нас. Им либо так весело прыгать на этом диване, что они не могут заставить себя остановиться, либо им так не хочется идти в постель, что они не могут смириться с необходимостью сделать это. И в том, и в другом случае ничего лично к нам у них нет.

Совет: мне очень помогает мысль о том, что как бы себя ни вел мой ребенок, у него всегда есть для этого его собственные, совершенно объективные причины. Все мы уже знаем про кризисы, которые проходят дети один за другим. И нам с вами нужно научиться поддерживать их в сложные для них периоды, а не кричать на них за то, что они не умеют справляться со своими трудностями.

Читайте также

Общаться с ребенком. Как? Видео обзор от мамы-блогера. Часть вторая

Читать статью

Причина 4. Мы предъявляем слишком высокие требования к себе как к мамам.

Нам кажется, что у хорошей мамы ребенок не может себя плохо вести. Что если мы все делаем правильно, то дети должны испытывать только положительные эмоции, быть всегда в хорошем настроении, легко соглашаться на наши просьбы и вообще быть идеальными пупсиками, глядя на которые все скажут: «Ну что за хорошая мама у этого ребенка, вы только посмотрите, как он себя хорошо ведет!».

Но на практике оказывается, что как раз у хороших мам дети чаще всего и бывают своевольными, эмоциональными, слишком активными и слишком шумными. Просто потому, что этим детям позволяют быть собой. Выражать свои эмоции, проявлять свою волю, характер, делать то, что им интересно в данный момент. И именно поэтому такие дети, которых растят в условиях любви и принятия, могут так сильно отличаться от идеальной картинки.

Источник: Facebook/Анастасия Селейман-Гольдак

Совет: все, что нам нужно понять, — это то, что счастливые дети не всегда счастливы. У них могут быть любые эмоции, включая гнев, злость и раздражение. Они могут не хотеть делать то, что от них требуется в данный момент. И это нормально. Взрослых этот абзац тоже касается, на самом деле.

Причина 5. Мы часто сами чувствуем себя Ребенком, который нуждается в заботе и поддержке. И поэтому не способны адекватно реагировать на неприятные ситуации, которые возникают в процессе воспитания детей. Именно поэтому мы так легко срываемся на крик и обиды (прям как дети). Поэтому нам нужно научиться осознанно занимать позицию Взрослого, который помнит всегда, что мы находимся здесь для того, чтобы позаботиться о нашем ребенке и принять на себя его отрицательные эмоции, а не для того, чтобы вылить на него порцию наших. Он со своими пока не научился справляться, а выдержать нашу злость и негодование для него непосильная ноша.

Совет: прочтите книгу Эрика Берна «Люди, которые играют в игры». Научитесь осознанно управлять своими состояниями «Взрослый», «Родитель» и «Ребенок».

Причина 6. И последнее, о чем я хотела сказать. Мы часто слишком долго молчим, а потом из-за этого просто взрываемся. Так и происходят все срывы. В любых отношениях.

Если вам не нравится что-то — скажите об этом. Многие мамы так боятся обидеть или выглядеть плохими в глазах детей, что поначалу пытаются не показать им, что их (мам) что-то не устраивает. Это очень опасная тактика, которая рано или поздно приведет к тому, что вы осознаете себя уже в момент крика, который не сможете контролировать. После чего будет чувство вины.

Вместо этого нам нужно научиться говорить ребенку о своих чувствах, но в правильной форме!

Источник: Facebook/Анастасия Селейман-Гольдак

Совет: в 3 части моего обзора книги «Общаться с ребенком. Как?» я рассказываю о том, как Юлия Гиппенрейтер советует формулировать любые наши замечания. Такая форма называется «я-сообщения». Например, «я не люблю, когда меня тянут за волосы. Отпусти, пожалуйста», «Мне тяжело собираться, когда меня каждую минуту кто-то отвлекает».

Такая манера может быть неестественной для многих из нас, но это совсем не означает, что мы не можем научиться так выражать свои мысли. В результате, недовольство не будет в нас накапливаться, у нас не будет необходимости говорить все то же самое, но под действием эмоций. И главное, такая манера не обижает людей, с которыми мы взаимодействуем, — а значит, им легче нас услышать.

♥♥♥

Это советы, которые помогают мне не ступить на путь кричащей мамы. Если у вас есть, чем дополнить этот список, буду благодарна за комментарии!

Читайте также

Общаться с ребенком. Как? Видео обзор от мамы-блогера. Часть третья

Читать статью