Что делать, если ребенок начал обманывать?

Но прежде чем толковать ребенку о разрушительных последствиях лжи, следует разобраться в причинах ее внезапного появления.

Зачем они обманывают?

Ну, во-первых, могу сообщить: лгут не только дети. Лжем и мы, взрослые, и не меньше малышей. Наша ложь опаснее. Но почему мы такие? Во многом потому, что наши собственные родители не воспитали нас как следует тогда, когда мы были маленькими. Корни большой взрослой лжи часто уходят в раннее детство.

Когда и зачем малыши обманывают взрослых и друг друга?

Известный психолог Е. В. Субботский как-то провел интересный эксперимент. Дети от 3 до 5 лет должны были лопаточкой переложить шарик из одной корзины в другую. Справиться с этим непросто, потому что шарик скатывается с лопатки. Если ребенку удавалось переложить шарик, он получал в награду конфету.

Пока в комнате присутствовал взрослый, все шло хорошо: кому-то удавалось выполнить задание и получить награду, кому-то нет, но никто не пытался жульничать. Но вот экспериментатор вышел. Разумеется, он по-прежнему наблюдал за детьми, только они об этом не подозревали. И, конечно, большинство начало мухлевать: видя, что переложить лопаточкой не получается, перекладывали руками.

Но вот взрослый вернулся и стал задавать вопросы:

— Так ты лопаточкой переложила?

— Да, лопаточкой…

— Молодец! На, бери конфету.

И вот тут выяснилось, что дети (даже трехлетние!) ведут себя по-разному! Кое-кто с радостью берет конфету и спокойненько ее съедает. Но таких малышей очень мало. Большинство, взяв незаслуженную награду, явно испытывают муки совести. Им стыдно, они не смотрят на взрослого, у них тяжело на душе. Некоторые потом все-таки съедают конфету, кое-кто выбрасывает ее. Был и такой мальчик, что со злостью воскликнул: «Не нужна мне ваша конфета!» — кинул ее в угол и выбежал из комнаты.

В данном случае очевидно, что дети обманывают ради своей выгоды, и это, безусловно, худший вид лжи. Почему малыши так себя ведут? Потому что конфета вкусная и хочется ее съесть. Соблазн слишком велик, а контроль над собой у таких маленьких детей пока еще очень слабый — невозможно удержаться.

Что из этого следует? Во-первых, то, что не стоит постоянно ставить ребенка в такое положение, когда у него будут возможность и желание обманывать вас. Ведь пока экспериментатор находился в комнате, никто не пытался жульничать. Если у ребенка мало шансов добиться успеха, он и не станет врать. Дети, как это ни странно, довольно-таки прагматичные существа.

С другой стороны, нельзя вечно контролировать ребенка. Он должен постепенно становиться самостоятельным. Но это означает, что выпускать его из-под контроля следует не сразу, а постепенно. Желательно выбирать такие ситуации, когда вы в малыше более-менее уверены, когда вокруг нет непреодолимых соблазнов.

Если ребенок соврал…

Что делать родителям, если ребенок все-таки вам наврал?

Во-первых, важно понимать, когда он лжет, а когда говорит правду.

Для этого просто внимательно наблюдайте за крохой: за его лицом, голосом и манерами.

Проверяйте слова ребенка (лучше так, чтобы он об этом не знал). Если обман успешен, малыш станет лгать все более изощренно.

Взрослый должен с самого начала дать понять, что обмануть его невозможно.

А надо ли наказывать ребенка, солгавшего ради своей выгоды?

Вот тут однозначного ответа не существует. Одного наказать следует, другого как раз нельзя.

Наказывать надо не очень совестливых, «толстокожих». В описанном выше эксперименте такие дети преспокойно съедали свои «неправильные» конфеты. А вот если у ребенка совесть чуткая, лучше его не наказывать.

Не стоит даже говорить ему, что для вас очевидна его ложь. Достаточно показать тоном голоса, своим обращением, что малыш вас огорчил.

Способ воздействия на «тонкокожих» детей будет иным. Он вас обманул, а вы в ответ дарите ему какую-то давно желанную вещь, идете с ним в зоопарк… И тем самым вызываете особенно болезненные упреки совести (мамочка такая хорошая, а я вел себя очень плохо!).

Тут главное — хорошо знать особенности своего ребенка и выбирать линию поведения в зависимости от его индивидуальности.

Но лгут дети отнюдь не только для своей выгоды, а очень часто и совершенно по другим причинам.

Истинные мотивы

На память приходит чрезвычайно увлекательный рассказ четырехлетнего Артема о прогулке в лес.

Однажды мальчуган пришел весь поцарапанный, с укусом на щеке. И у них с мамой состоялся вот такой разговор:

— Артемушка, кто же тебя покусал?

— Медведь покусал, он живет во-о-он на той горе.

— А вы что же, к медведю ходили?

— Да, с мальчиками и девочками.

— А как же ваша воспитательница?

— А мы ее с собой не взяли.

Спрашивается: зачем Артемка врет? Возможно, отчасти потому, что боится наказания. Это уже знакомый нам мотив — ради своей выгоды. Но отчасти он сочиняет и потому, что ему хочется выглядеть героем. Он же мальчик! Наконец — он просто фантазирует. Дети вообще путают фантазии и реальность: боятся привидений, сказочных чудовищ и прочих таинственных существ. Малышам свойственно жить больше в фантастическом мире, потому что там они пока чувствуют себя лучше. В реальном мире страшновато: здесь они маленькие, слабые, а в своем воображении — большие и сильные. Вот Артемка подрался с медведем — и ничего, живой!

И это тоже весьма распространенные мотивы детской лжи: стремление к приукрашиванию реальности (фантазирование) и потребность в самовозвеличивании. И интересно, что сами эти мотивы вполне положительные!

Правда, и в таком случае взрослый обязан знать, когда малыш выдумывает, а когда говорит правду. Но показывать это ребенку нужно не всегда.

Подобная ложь детям так же необходима, как испытывающему острую боль необходимо обезболивающее. Ложь — своеобразная анестезия души: слабому, неприспособленному к реальной жизни существу она пока нужна. Поэтому не стоит разоблачать ребенка. Пусть пока поживет в мире своих иллюзий и пусть рассказывает их вам. Так будет лучше, чем если кроха станет все таить в себе. Пока для него это нормально.

Особое вранье

И все же ребенок должен постепенно из этого вырастать, учась жить в реальном мире. И в том случае, если процесс роста идет успешно, реальность перестает пугать и фантазии становятся уже не нужны.

У моего соседа Сашки (5 лет) умер дедушка. На первый взгляд казалось, что на поведении мальчика это совершенно не отразилось: он веселый, как птичка, бегает, играет.

Вдруг во дворе он подходит и говорит:

— Дядя Вадик, а знаете, мы никогда

не умрем!

Интересное сообщение. И главное —

с таким убеждением это сказано!

— Да?

— Да! Мы: и я, и мама, и папа, и Соня — мы никогда не умрем!

Я не стал спорить с Сашкой: да и как тут поспоришь?

Ребенку нужно верить в то, что он и его близкие бессмертны, причем бессмертие он понимает в чисто земном плане. «Мы никогда не умрем» — это значит не умрем физически, будем жить здесь, на Земле, вечно!

На первый взгляд это утверждение звучит как феноменальная нелепость. Но что, если ребенок прав? Что, если люди действительно бессмертны, хотя, конечно, и не физически? Просто дети еще не в состоянии отделить духовное от телесного.

Вот тут уже мы встречаемся с особым видом детской фантазии. Когда считаем ложью просто то, что не соответствует нашему, взрослому, мировоззрению. А это вовсе не ложь, а особые специфические представления ребенка о мире, которые ему нужны, ибо позволяют сохранять веру в жизнь, не бояться ее, быть оптимистом. И разрушать эти иллюзии ребенка ни в коем случае нельзя. Скорее тут нам, взрослым, стоит задуматься: а вдруг устами нашего чада «истина глаголет»?

Своим примером

Впрочем, как бы хорошо вы ни понимали ребенка, как бы правильно себя ни вели, он все равно время от времени будет лгать. Потому что люди делают это почти всегда, причем сами того не замечая. Мы обманываем себя, а тем самым и других, раз принимаем ложь за истину.

Потому, прежде чем обвинять свое чадо во лжи, посчитайте для начала, сколько раз подряд вы сами ему лгали и своим же примером способствовали тому, чтобы ребенок вас обманывал. Не забывайте, что нет ничего хуже, чем когда малыш теряет доверие к своим же родителям, уличая их во лжи.