Як навчитися чути одне одного?

Труднощі слухання

Психологи виділили шість основних причин, через які ми не вловлюємо сенс слів співрозмовників.

1. Емоційна неврівноваженість – часто просто поглинені власними емоціями, не володіємо собою. Де там слухати, коли треба викричатися, висловити свій гнів, обурення, незгоду.

2. Уражене самолюбство — якщо нас починають критикувати, ми, як правило, відразу починаємо захищатися. Найкращий захист – напад. А що нам кажуть? Яка різниця! Нас критикують!

3. Поглиненість власними думками – ми не слухаємо, тому що в цей час обмірковуємо, що відповімо на питання, як блиснемо ерудицією. Та й просто завантажені проблемами.

4. Виставлення оцінок сказаному – ми не слухаємо тому, що заздалегідь вважаємо себе розумнішими за інших і судимо з позиції всезнайки про предмет розмови. Що з цього приводу думає співрозмовник, не важливо, я ж краще знаю!

5. Втрата уваги до близьких – сумно і дивно, але ми часто не слухаємо найближчих нам людей (рідних, друзів), тому що нам здається, що ми всі про них знаємо і все буде як завжди. Ми знаємо, що скаже дитина на питання про успіхи в школі, ми знаємо, що скаже чоловік у відповідь на те чи інше прохання. І навіть якщо вони сказали зовсім не те, що ми звикли чути, часто просто не звертаємо на це уваги.

6. Чи не володіння технікою слухання – ми не слухаємо просто тому, що не вміємо. Ми можемо чути, тобто сприймати звуки. Але слухати — зовсім інше, тут треба докладати зусиль. Це важко і не завжди хочеться, тому що на думку спадають звичні, автоматичні відповіді.

11 помилок співрозмовників

Фахівці виділяють 11 типових помилок співрозмовників. Ось як ми зазвичай реагуємо на повідомлення.

Попередження, погрози

«Ви пошкодуєте!», «Якщо не перестанеш, то…», «Дивись, як би не стало гірше!». Такі фрази залякують людину, змушують її почуватися
жертвою. А діти при частому повторенні подібних фраз швидко звикають до них і перестають на них реагувати.

Накази, команди

«Повтори ще раз!», «Не розмовляй зі мною подібним тоном!», «Зараз перестань!», «Прибери!», «Замовкни!». Такі відповіді тільки принижують співрозмовника, переконують його у вашому небажанні вникнути у проблеми.

Докази, логічні висновки, моралі

«Вам не слід так чинити», «У таких випадках завжди треба чинити так», «Скільки разів я тобі говорила…», «Час би знати, що…». У таких випадках звичайна відповідь: «Скільки можна!», «Досить!», і співрозмовник взагалі перестає чути ваші рекомендації. Особливо це видно на дітях, у яких з’являється «психологічна глухота» від багатьох нотацій.

Порада, рекомендація, рішення

«Спробуй зробити так, і справа з кінцем!», «Чому б тобі не сказати так то…», «Я б на твоєму місці…». Як правило, на подібні поради ми не скупимося (навіть не знаючи суті проблеми та не з’ясувавши її до кінця) та безапеляційно заявляємо: «Тобі легко говорити!», «Ти так думаєш, а я по-іншому». Мораль, проповідь
«Подивися на це інакше», «Ти зобов’язаний поводитися як належить», «Кожна людина повинна те й те», «Ти зобов’язаний…». Всі ці великі істини
про «борг і честь» люди знають і без нас і часто за таких відповідей відчувають розчарування та нудьгу.

Осуд, критика

“Як не соромно!”, “Те, що ти зробив, – просто дурість!”, “Це все через тебе!”, “Вічно ти …”. Такі фрази зазвичай викликають заперечення, озлоблення або
засмучення і пригніченість.

Похвала, згода

«Ой, і як ти з усім справляєшся!», «Ви, безумовно, маєте рацію!», «Ти найкрасивіша (розумна, смілива)!». Що поганого у похвалі?! Те, що вона іноді буває
не до місця і деякі розсипають її праворуч і ліворуч. Співрозмовник може запідозрити, що ви нещирі. Людина звикає до похвали, прагне і шукає її.

Інтерпретація, аналіз

“Ви напевно думаєте, що я нічого не розумію!”, “Тепер зрозуміло, чому ти це зробив!”, “Я все одно бачу, що ти обманюєш …”. Висновки можуть
бути невірними, і причини поведінки виведені помилково. У результаті – захисна реакція і бажання уникнути контакту.

Лайка, приниження

«Бач, який розумний вишукався!», «Усі жінки однакові!», «Ну просто кийок!», «Який же ти ледащо!». Такі звинувачення просто принижують людину.

Випитування, розслідування

“Хто тебе надоумив?”, “Ні, ти все-таки скажи!”, “Ну чому ти мовчиш?”, “Що трапилося? Адже я все одно дізнаюся». Такі настирливі з’ясування сприймаються зазвичай у багнети.

Жартування, уникнення розмови

«Чому б вам не викинути це з голови?», «Давайте поговоримо про щось інше», «Не до тебе». Це просто нехтування проблемою. Жарт жартом, а проблема залишається.

Співчуття, вмовляння, умовляння

“Як я вас розумію, як вам зараз важко!”, “Нічого-нічого, все роблять помилки”, “Не звертайте уваги!”. Співчуття необхідно, але треба намагатися, щоб воно не прозвучало надто формально чи награно. А у фразах на кшталт: «Не звертай уваги!» дитина може побачити бажання мами чи тата відмахнутися від нього.

Подібні перешкоди у спілкуванні не дають можливості співрозмовнику повністю висловитися, передати свої емоції, заважають нам правильно зрозуміти його. Виникає питання: а як же тоді розмовляти, якщо нічого не можна? Насамперед треба хотіти слухати!

Заплатити увагою

За словами Іствуда Атватера, автора відомої книги «Я вас слухаю…», «щоб слухати ми повинні заплатити увагою». Слухаючи ми віддаємо нашу увагу, нашу зацікавленість.

Опанування ними — нелегка праця, але вона буде винагороджена любов’ю та вдячністю ваших близьких.

Існує два види слухання: пасивне та активне.

Слухаємо пасивно

Складається в умінні уважно мовчати, не втручаючись у промову співрозмовника своїми репліками. Що тут складного? Мовчати, причому зацікавлено, бо тому, хто говорив, важливо висловитися і ваші зауваження йому зараз зовсім не потрібні.

Правила нерефлексивного слухання досить прості.

1. Мінімум відповідей. Будь-яка наша фраза або буде пропущена співрозмовником або зіб’є його з думки.
2. Ми маємо бути не порадниками, не ораторами, а просто мовчки уважно слухати співрозмовника без будь-якого відбору чи сортування.
3. Щоб співрозмовник розумів, що каже над порожнечу, ми повинні давати йому сигнали, що ми слухаємо його, а чи не витаємо у хмарах. Для цього використовуються наступні репліки: «Так…», «Розумію», «Продовжуй».

Сигналом того, що ми слухаємо, може бути і кивок, і ствердне хмикання, і навіть зміна виразу обличчя. Реагуємо – значить беремо участь.

Коли ж корисно слухати саме так?

• Співрозмовник горить бажанням висловитись. Наприклад, дитина розповідає про новий фільм, обурена несправедливістю або окрилена успіхом.
• У напружених життєвих ситуаціях, коли співрозмовник хоче обговорити наболілі питання.
• Співрозмовник зазнає труднощів у вираженні своїх почуттів. У цих випадках за мімікою можна визначити його стан і допомогти йому фразами на кшталт: «Щось трапилося?», а потім уважно вислухати.
• Нерефлексивне слухання корисне у спілкуванні із сором’язливими людьми, які віддають перевагу більш стриманим співрозмовникам.
• При спілкуванні з людьми, які пережили емоційну кризу.

Але часом цей спосіб не підходить. Коли саме?

• Співрозмовник не хоче розмовляти. Оскільки мета пасивного слухання — допомогти співрозмовнику у самовираженні, то має бути, як мінімум,
  бажання самовиразитися.
• У ситуаціях, коли наші відповіді можуть бути витлумачені як злагода. Тому коли ми уважно слухаємо співрозмовника, але не згодні з ним, краще відразу це йому сказати.
• Той, хто говорить, прагне отримати більш вагому підтримку, і наше підтакування може бути розцінене як зневага або небажання говорити.

Слухаємо активно

Коли пасивного слухання замало, переходьте до активного. Це зворотний зв’язок з тим, хто говорить для контролю того, чи правильно ми його розуміємо. Поговоримо про його прийоми.

• З’ясування – це звернення до того, хто говорить за уточненнями. Воно допомагає слухачеві зробити повідомлення більш зрозумілим у разі виникнення будь-яких
  неясностей, двозначності. Репліки повинні стосуватися лише слів того, хто говорить, а не оцінювати його поведінку.
• Відображення почуттів — прагнення показати співрозмовнику, що розуміємо його почуття. Слід уникати категоричних формулювань на кшталт: «Я бачу, що ти засмучений» тощо. 
• Резюмування або підбиття підсумків. Сенс цього прийому у тому, що ми своїми словами підсумовуємо лише основні думки людини, з якою розмовляємо.
• Перефразування це переказування своїми словами думок співрозмовника. За допомогою цього прийому можна з’ясувати, чи правильно ми зрозуміли сенс його слів. І навіть якщо те, що нам кажуть, здається цілком зрозумілим, цей прийом також ефективний. Тому що промовляючи вголос ті самі слова, ми подаємо їх у своїй манері, а отже, висловлюємо свій погляд на ситуацію.