Де вмикається любов до дитини?

Цю тему не прийнято обговорювати з рідними чи подругами, багато хто навіть думати бояться про те, що ставляться до своїх дітей, не так, як хотілося б, не так, як мають ставитися. Всі вважають, що коли дитина народилася, то у мами відразу народжується і любов до малюка. Ми з легкістю обговорюємо державні проблеми або проблеми секс-меншин, ми навіть можемо знайти в собі сили та розповісти про свої зради та фобії. Але ніколи мама не зможе зізнатися своїм близьким: “Я не люблю свою дитину”.

Вся правда про кохання

Сказати правду, я сама довго розмірковувала, чи варто писати статтю на цю тему. Здавалося, якщо такі випадки є, то вони — поодинокі. І чи є сенс займати журнальні сторінки цією суто індивідуальною проблемою, коли їх можна присвятити більш актуальним і актуальним питанням?

Я просто забила в інтернет-пошуковику: «Я не люблю свою дитину». Він видав тисячі посилань. Тисячі жінок визнавали власний монітор: «Я не люблю, не люблю, не люблю свою дитину». Тисячі жінок питали поради: Що мені робити? Тисячі жінок отримували у відповідь чи злісне: «Та як ти смієш таке писати! Єхидна!», або тихе та безнадійне: «Я теж…» Порад не давав ніхто.

У цій статті не буде прямої мови мам, які ніяк не можуть полюбити свою дитину. Навіть коли я пропонувала їм змінити в тексті ім’я, навіть поміняти «дочку Катю» на «сина Ваню» — відмовлялися. «Ні, раптом все одно мене хтось дізнається?» – говорили (точніше, писали) мами з жахом. І знову питали: “Ну що мені робити?”

Чому інстинкт спить

Материнський інстинкт вважається одним із найпотужніших. Зовсім маленькі дівчатка грають у ляльки – тренують майбутню рольову модель. Дівчата-підлітки дуже часто просять у батьків собаку. Їм уже хочеться про когось дбати, кого-то ростити та отримувати від цього когось безумовне кохання. Собака – ідеальний варіант.

Потім настає період бездітності. Знову ж таки, слідуючи логіці розвитку людського роду, перш ніж народити дитину, треба вибрати (і закохати в себе) найкращого чоловіка. Тому – флірт, тусовки, дієти, салони краси, шопінг до запаморочення. Ну а коли марш Мендельсона залишається в минулому і навіть встигає облізти сковорідку, подаровану на весілля тіткою Мотею, саме захотіти дитину. І народити. І полюбити всім серцем. У більшості так і відбувається. У меншості починаються проблеми.

Класична толстовська фраза про нещасливі сім’ї, які нещасливі по своєму, діє і тут. Усі «нелюблячі» мами («нелюблячі» спеціально ставлю в лапки) не люблять своїх дітей кожна зі своєї причини. І хоч би як любили психоаналітики копатися в дитячих переживаннях, ми сьогодні цього не робитимемо. Ну зрозумієте ви, що не любите свою дитину тому, що ваші батьки не надто любили вас, або тому, що мама залишила тата і пішла до іншого чоловіка, коли вам не виповнилося і рік, і що? Одразу після усвідомлення цього неприємного факту раптом материнське кохання хлине? Ні, навряд чи, швидше, просто настрій зіпсується. Тож який сенс витрачати час на тупиковий шлях?

Де шукати вихід?

Чотири місяці після пологів. Бажаних, довгоочікуваних пологів, що вимальовуються. Чотири місяці без сну, макіяжу, спілкування з друзями та походів по магазинах. Чотири місяці екстремального життя, категорично несхожого на все, що відбувалося з молодою мамою до цього. Вона плаче: «Здається, я не люблю свою дитину», — і сама лякається власних слів, і плаче від того, що їй погано, а мабуть добре, і підходити до ліжечка зовсім не хочеться…

Про «не люблю» (це зрозуміло навіть кішці) тут не йдеться. Сльози молодої мами – від втоми, від бажання хоч ненадовго ковтнути повітря волі, від недосипання! Молода мама була спочатку єдиною улюбленою донькою у батьків, потім обожнюваною дружиною у чоловіка. Ну, не звикла до складнощів. Сучасний світ взагалі позбавляє нас всіляких проблем, створюючи парниково-комфортні умови для розвитку егоїзму. Малюка свого вона любить усім серцем. Просто їй тяжко. Досить лише попросити рідних: «Будь ласка, дайте мені один день свободи!» Вмовити чоловіка хоч раз на тиждень підміняти її в нічну зміну та відсипатися.

Якщо чоловік невмовний – відсипатися разом із малюком. Дитина на добу спить набагато більше за «дорослих» восьми годин. Він після сніданку заснув – і ви поруч очі заплющуйте, він після обіду на бічну – і ви теж. Немитий посуд чоловік помиє, і навіть вечерю він приготує. Сон важливіший. Шкода від хронічного недосипання можна порівняти з шкодою від куріння. Тож спіть! Прокинувшись бадьорою і свіжою, ви насамперед підійдете до ліжечка свого малюка, вдихнете його запах… Яке ж воно чудове, ваше зайченя!

Він схожий на колишнього чоловіка

“Я не люблю його!” — каже молода мама про чотирирічного сина. Малюк як дві краплі води схожий на її чоловіка. На її колишнього чоловіка, який покинув її з дитиною, обізвав дурою набитою, пішов жити до іншої жінки, одружився, там народив доньку і тепер радісний гуляє з коляскою у парку. Або не одружився і не гуляє, але пішов, зрадив, образив, обдурив! Після розлучення минув рік чи навіть півтора, а мама раптом зрозуміла, що їй неприємно бачити обличчя її дитини. Що воно нагадує їй – його. Образника.

Малюк тут ні до чого, ви це й самі розумієте. Чоловік пішов і забув про дитину? Значить, ваш малюк — лише ваш. З кожним днем ​​у ньому буде менше від вашого колишнього. Вираз обличчя, міміка, інтонації – вони стануть вашою копією. А зовнішність – та зачіску сину поміняйте, хіба це складно? І тут теж «я не люблю» – це не справжня відсутність кохання. Просто так виявляється ваша образа на колишнього. Відпустіть його, правда! Ну навіщо вам ця валіза без ручки!

Не такий як усі

“Я не люблю його” – вимовляє втомлена мати семирічної дитини-інваліда. Її син ніколи не буде нормальним. Він ніколи не вступить до інституту і не служитиме в армії. Він навряд чи навіть одружується колись. Але його мама вперто, як бульдозер у гору, тягне сина до «нормального» життя. Вона зривається і кричить, коли хлопчик не може виконати завдання, вона годинами просиджує в Інтернеті, шукаючи нові методики боротьби з його хворобою. Вона не пам’ятає, коли востаннє виглядала в дзеркало і якою була на смак та страва, яку вона їла в їдальні лікарні. Її син – носій недосконалості, яку вона зобов’язана усунути.

У ті ж вісімнадцять років, коли мій начальник відкрив мені очі на несправедливість, я навчалася в інституті. Разом із нами у потоці навчався хлопчик Сашко. Усі розуміли, що хлопчик Сашко вступив до інституту не за результатами іспитів, а за результатами підтримки Сашковими батьками матеріального благополуччя вузу. Ні, він зовсім не був «новоруським синком». Тихий, скромний хлопчик. Приведіть вихованого другокласника в одинадцятий клас і скажіть йому: «Тепер ти навчатимешся тут. Відповідай, коли тебе спитає вчитель, якщо щось незрозуміло — запитуй». Ось приблизно таким і був Сашко. Одна з викладачок якось не витримала і, коли ми з нею обговорювали мій реферат, сказала: «Чому його батьки так сильно його не люблять? Навіщо треба змушувати дитину робити те, на що вона нездатна? Він би зараз навчався у ПТУ, знайшов собі дівчисько і був би щасливим!» Ось як тільки мами малюків, які мають проблеми зі здоров’ям, розуміють, що їхні діти особливі, кохання прокидається саме. Вони перестають порівнювати своїх синів та доньок з однолітками — їхні діти зростають у власному темпі. Вони мають свою програму, своє життя. І вони приносять своїм мамам та татам не менше радості, ніж ті малюки, яких ми називаємо нормальними. І до речі, щойно мами припиняють гонку за рекордами, рекорди несподівано з’являються самі. Нехай не в математиці, а в співі. Або у плаванні. А потім і з математикою все зненацька може налагодитися. Життя — воно таке непередбачуване. У сім’ї, де мамі, татові та дитині живеться затишно, трапляються різні чудеса.

Причин немає

«Я не люблю його», — каже мама… та яка різниця скількорічної дитини. Вона його просто не любить. Жодних особливих причин для цього немає: ні безсонних ночей, ні обману чоловіка, ні проблем на роботі, ні складнощів зі здоров’ям, ні важкого власного дитинства. Все добре. Крім одного, вона не любить своєї дитини. Не надто хоче його бачити. Не нудьгує за ним, коли його немає. Не розчулюється його малюнкам, не радіє його успіхам і не засмучується через невдачі.

Вона готова розірвати себе, щоб дістати, витягти на світ Божий своє глибоко заховане материнське кохання, тільки ось… їй здається, що ховати не було чого. Любові немає. Як правило, такі проблеми виникають у жінок, чиї почуття в принципі не дуже сильні. Вони ніколи не закохуються до втрати пульсу, але ніколи особливо не страждають через нещасну кохання. Їх дуже складно вивести з себе, вони легко справляються з проблемами і мало радіють удачам. Але навіть вони розуміють, що дитину треба любити, і турбуються, коли усвідомлюють, що немає жодного кохання. «Але ж я винна!» – думає мама. Ні, не винна. Почуття ніколи не винні. Вони можуть бути, а можуть бути. Наші почуття та емоції погано нам підкоряються. І змусити себе відчувати – заняття не більш продуктивне, ніж змушувати гусеницю перетворитися на метелика. Вона все одно не лялька ні днем ​​раніше.

Якщо ви розумієте, що не любите дитину, не вимучуйте любов із себе. Просто живіть. Ви дбаєте про малюка? Так звичайно! Годуйте його, ходіть гуляти, читаєте книжки? Так! Нехай метушнею на підлозі та довгими розмовами «за дитяче життя» займеться чоловік. Робіть із малюком те, що вам не нудно. Наприклад, ви ріжете салат і розповідаєте: «Зараз ми різатимемо помідорку. Бачиш, яка вона велика та червона?» Оскільки вам складно «з повітря» знайти теми для розмови з малюком, шукайте їх у власних справах.

Кличте родичів

Якщо у вашій сім’ї є родичі або друзі, які дуже люблять вашу дитину, запрошуйте їх частіше в гості. Не важливо близькі вони чи далекі, найголовніше, вони щиро люблять малюка і можуть подарувати йому любов, яка йому зараз потрібна, як повітря.

А собі ви просто дозволите не любити його. Не думайте кожен день про своє ставлення до дитини, просто живете поруч, радійте її успіхам, адже в тому, що вона така розумниця, є і ваша заслуга. Можливо ви не повірите, але навіть у подібній ситуації є плюси. Ваша дитина буде самостійна, навчитися швидше, ніж її однолітки, які довго ховалася за спідницю мами, приймати рішення. Ви станете найкращою тещею або свекрухою, яка не втручається у справи молодят і не переймається будь-яким приводом.