Гармонія в сім’ї: налагоджуємо стосунки

Психологи вважають, що кожна сімейна пара переживає певні етапи. Тривалість кожного етапу може бути різною. У молоді перші періоди можуть затягуватися на кілька років і завершуватися розривом відносин. А у людей зрілих, які свідомо вступають у подружнє життя, нерідко вони пролітають майже непомітно. Розвиток відносин може сповільнюватися і навіть на якийсь час припинятися. Якщо подружжя шукає і знаходить засоби вирішення проблем, що встають перед сім’єю, то відносини розвиваються, а якщо цього не відбувається або за прийняття рішень завжди відповідає хтось один, то стосунки руйнуються.

Початок нового етапу означає перехід до нового рівня складності та завжди супроводжується кризами. Не лякайтеся: це природно, нормально і навіть потрібно. Випробування зміцнюють почуття. Поступово любов допомагає знайти подружжю гармонію зі світом.

1. Кохання ненароком нагряне

Спочатку молоді люди проходять етап тяжіння (часто він збігається із дошлюбним періодом життя пари). Це романтичний етап першої закоханості, коли вони показують себе один одному з кращих сторін, намагаючись справити позитивне враження та приховати свої недоліки. Але навіть коли недоліки не ховаються, друга половина їх наче не помічає. У цей час можуть формуватися ілюзії щодо партнера. Наприклад, залицяння молодої людини дівчина сприймає прояв його здатності дбати, а насправді він лише хотів справити на неї враження. Жінка зі свого боку теж може робити не завжди властиві їй у повсякденному житті вчинки: насолоджуватися потенційним нареченим смачними обідами, ввічливо ставитися до його батьків, не звертати уваги на його слабкості, бути м’якою, тактовною і веселою у спілкуванні.

Потім закохані краще впізнають одне одного. Відносини стають тверезішими, критичними. Але якщо, незважаючи на це, бажання бути разом не пропадає, молоді люди ухвалюють рішення про створення сім’ї. Буває, що пара зустрічається кілька років, протягом яких жінка чекає на пропозиції, а чоловік не наважується його зробити. Але рано чи пізно все-таки доводиться взяти на себе відповідальність за продовження відносин на більш серйозному рівні або визнати необхідність розриву та розлучитися.

2. Дізнаємося нове

Беручи відповідальність за подальше зближення та розвиток відносин, подружжя переходить на етап конфронтації. У цей час відбувається подальше впізнання один одного, але вже не закоханими очима в рожевих окулярах, а реалістичним поглядом із часткою критичності. Цей етап часто збігається з тим часом, коли пара починає жити разом. Молодята з подивом виявляють, що їх обранець сильно відрізняється від образу, створеного у їхній уяві. Причиною неуспіху подружніх відносин цьому етапі стає невідповідність шлюбу очікуванням.

Відбувається глибше знайомство з родичами та друзями, які можуть підливати олії у вогонь подружніх конфліктів. Криза цього етапу складно не помітити, оскільки він пов’язаний з егоцентризмом подружжя та їх невмінням знаходити компромісні рішення. На цьому етапі без конфліктів складно бути щирими у своєму ставленні до тих чи інших проблем, а щирість є важливим елементом подальшого розвитку відносин. Тому вам потрібно знайти свої засоби, як покращити відносини, — терпіння, діалог, почуття гумору, спільне дозвілля, вміння робити подарунки, розумний відпочинок один від одного і ваші власні маленькі секрети. Одній подружній парі, яка має дорослих дітей і 20-річний стаж подружнього життя, довелося повертатися до етапу кон фронтації через 20 років, оскільки він був пропущений і відносини не могли просуватися далі. Таке буває, коли один із подружжя повністю погоджується зі стилем життя, який пропонує інший. Згодом у нього можуть виникнути особисті потреби, які не збігаються з поглядами другої половинки. Другому чоловікові теж дуже непросто знайти в собі сили для змін та компромісів, якщо раніше всі під нього підлаштовувалися.

3. Шукайте компроміс!

Пройшовши чергову кризу, подружжя переходить на етап компромісів. Протистояння закінчується іноді поступово, а часом різко. Буває, що після чергового конфлікту людина раптом розуміє, що не хоче втрачати свою другу половинку і готова йти на поступки. Згодом ви все краще розумієте один одного, що стійко веде до згуртування вашої пари. Ступінь душевної близькості подружжя збільшується. У цей період чоловік і дружина починають більше шанувати одне одного. Приходить чітке усвідомлення, що копіювати батьківську сім’ю непродуктивно та безглуздо. Починається спільне будівництво нової сім’ї, не схожої ні на кого, зі своїми ритуалами, традиціями, звичаями та уподобаннями. Вершиною цієї стадії є стабільність у відносинах, яка дедалі менше залежить від зовнішніх впливів. Цей етап може бути досить тривалим, проте застій у сімейних відносинах, жорстке закріплення ролей призводять до втрати енергії почуттів та створюють умови для розквіту нудьги та рутини. «Начебто все добре, але чогось не вистачає … – нерідко говорить хтось із подружжя. – Щось треба робити — чи ще одну дитину народити, чи роботу змінити…» Іноді може навіть з’явитися думка: «Чи не завести мені новий роман?

4. А стосунки дозріли!

Проходження третьої кризи допомагає парі перейти на наступний етап розвитку подружніх відносин – етап зрілого подружжя. Змістовність відносин проявляється тим яскравіше, чим повніше розвивається здатність подружжя стати на позицію один одного. Саме тоді відбувається прийняття іншого таким, яким він є. Відбувається становлення зрілого подружнього «ми». Почуття подружжя сьогодні навіть глибше і сильніше, ніж на стадії закоханості (хоча на стадії конфронтації може виникнути відчуття, що колишні почуття втрачені і більше не повернуться). На цьому етапі відносин джерелом сильних почуттів у подружній парі можуть бути навіть ті ситуації, які раніше заважали. Наприклад, вирішення побутових завдань, виховання дітей, житлові проблеми і т. д. Подружжю хочеться більше бути разом і розділяти один з одним будь-які події та переживання. На цьому етапі чоловік і дружина вже не сваряться і не з’ясовують стосунків: вони розмовляють, у крайньому разі сперечаються. Але час іде, і приходить розуміння того, що, крім «ми», існує ще й «я» кожного з партнерів. Інакше кажучи, у кожного чоловіка залишається якийсь свій нереалізований потенціал. Назріває криза потреби у розвитку особистості подружжя.

5. Виходимо за межі

На цьому етапі подружжя починає експериментувати з особистою незалежністю. Часто цей етап збігається із кризою середини життя. Тут напрям енергії подружжя у бік особистісного зростання не сприймається ними як хвороблива перешкода у розвиток відносин у парі. Понад те, приходить розуміння те, що живильним середовищем у розвиток відносин є особистісний розвиток кожного. Подружжя може менше часу проводити разом, і якщо це окремо прожите час позитивно наповнює одного чоловіка, то другий відчуває при цьому не менше задоволення. Чоловік і дружина щиро радіють успіхам один одного. Але заспокоюватись рано. Криза цього етапу пов’язана з тим, що подружжю стають тісні лише внутрішньосімейні завдання. Сенс життя, який раніше зводився до благополуччя близьких, тепер лежить поза межами сім’ї.

6. Відродження

Найостанніша стадія подружніх стосунків – відродження. У цей час створення зрілих стосунків не здається вже таким важливим і пара перестають переслідувати цю мету. Можливо, саме зараз, стосунки у сім’ї майже ідеальні. Подружжя виконало і виконує свою життєву місію, досягло заповітної мрії та високої мети. Відносини в цей період у подружжя дуже теплі та заряджені позитивною енергією. Саме зараз можна сказати, що пара підійшла до казкової мрії: «Жити довго і щасливо і померти в один день».