Правильный ребенок. 3 ситуации, когда хорошее поведение — это плохо

Современные родители уже знают, что поведение ребенка — это отражение его и их внутреннего состояния. Много слышали о том, что если малыш плохо ведет себя, то нужно не наказывать, а стремиться понять причину капризов. Вам все еще хочется, чтобы ребенок вел себя хорошо? Правильный ребенок — не всегда означает счастливый ребенок. Семейный психолог Светлана Ройз поделилась своими наблюдениями в книге «Практическое ребенковедение».

Burda Media

Мамы и папы придумывают правила поведения для детей и очень радуются, когда удается добиться послушания. Но даже если тишина в доме — результат вашего умения завоевать уважение и договориться, не слишком обольщайтесь. Иногда на душе у послушного, тихого и такого идеального-преидеального ребенка вовсе не хорошо.

[subscribe_form id=»129627″]

Все родители мечтают видеть ребенка счастливым.  Любой ребенок всеми силами пытается сохранить контакт, близость, любовь родителей. Ради этой близости и ощущения безопасности ребенка готов очень на много. Даже на то, чтобы «маскировать» свои страх, боль, злость. Есть «хорошести», которые обманывают бдительность родителя и на самом деле говорят о том, что ребенок испытывает напряжение, проживает кризис. Все, что перечислено ниже, может быть просто временным изменением в поведении ребенка, а может быть и сигналом для нас.

1. Ребенок жалеет родителей

Это прекрасно, когда ребенок и взрослый умеют сочувствовать и сопереживать. Эмпатия – очень важное качество. Но когда ребенок «жалеет» взрослого, он становится «родителем для своего родителя». Это очень большая нагрузка на ребенка любого возраста. Ребенок, который часто именно жалеет взрослого, может выглядеть уставшим, более взрослым, капризничать, болеть. Нести на руках своего родителя – это очень сложно.
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Наша задача – превратить жалость в сочувствие.
Говорим: «Спасибо за работу. Я так рад, что ты у меня такой добрый и чувствительный. Спасибо. Мне твое сочувствие очень важно. Но я взрослый. Я обязательно справлюсь».

2. Прекращаются трения между старшим и младшим (без нашего вмешательства)

Кто-то из детей добровольно «сдает свою территорию», например, сам отдает игрушки. Когда старший ребенок демонстрирует любовь к младшему, но, обнимая его, сжимает сильно, «до хруста». Когда кто-то становиться излишне покладистым. Возможно, все это сигналы.

Старший ребенок любит малыша, но совсем не так, как взрослые. Любовь старшего – и это совершенно нормально – эгоистична. Но он очень внимателен к нашим ожиданиям. Если он видит, что мы ждем от него проявления любви к младшему, то, чтобы нас не расстраивать, чтобы не потерять нашего расположения, он будет ее демонстрировать. Двойственность в чувствах сложно «переваривается» — ревность, страх и любовь, переживаемые одновременно, могут превращаться в импульсивные действия,  в скачки в настроении и «близости».
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Старшему важно сказать: «я не жду, что ты будешь любить малыша. Но я бы очень хотела,  чтобы вы со временем дружили». Важно не наказывать старшего в присутствии младшего. И старятся быть справедливыми в оценке ситуации. Во время ссор не принимать чью-то сторону.
Младшего важно не сравнивать со старшим. Не наказывать старшего в присутствие младшего (бОльшую травму получает тот ребенок, который наблюдает наказание). Важно следить за тем, чтобы старший не самоутверждался за счет младшего. Не обесценивал и не унижал  его.

instagram@ameliahannah

3. Если ребенок-младенец после того как звал, очень сильно кричал, замолкает и просто лежит

Замолчал? Это не значит «перекричал»,  «теперь не будет избалованным», «не привыкнет к рукам», на взрослом языке это называлось бы «разочаровался». И так, как выглядит «разочаровавшийся младенец», выглядит депрессия. Ребенок быстро привыкает к тому, что его потребности не удовлетворяются, значит , и просить и заявлять о себе не имеет смысла. Один тип детей будет формировать стереотип реакций и поведения «все нужно брать силой», второй – «просить о чем-то и проявлять свои желания бесполезно. Все равно желаемого не достичь».
ЧТО ДЕЛАТЬ:
Именно в младенческом возрасте формируется базовый оптимизм/пессимизм, доверие/недоверие к миру. Формируется благодаря откликам на потребности ребенка и близости и контакту – отзывчивости окружающих взрослых. Не страшно, если малыш плачет. И мама не должна 100% времени быть рядом. Но важно, чтобы он чувствовал, что на его дискомфорт как-то отреагируют. Мама – это подушка безопасности. «В нее» ребенок кричит/плачет от боли, страха, «перегрузки». Если сложно обеспечить свое телесное присутствие, важно оставлять «голосовое» — «я с тобой».

Радостного взросления деткам и взрослым!

Подробнее читайте в книге Светланы Ройз «Практическое ребенковедение». Книгу можно приобрести в Психологической Студии Светланы Ройз (тел. 0503527683), в магазинах «Знайка», «Чуланчик», «БланкНот» и других интернет-магазинах.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Как не кричать на ребенка: 3 совета психолога, которые помогают
Найдена волшебная формула воспитания детей