Дитина обзивається, б’ється: 5 перевірених способів на допомогу батькам

Практично кожній мамі доводиться стикатися з ситуацією, коли її милий дитина в гніві обзивається, б’ється, кусається і навіть тупає ніжкою, проганяє з очей геть або погрожує піти сам. Як би в такому разі?

Джерело: Fotolia

Найбільше в такі моменти хочеться розплакатися, образитися і запропонувати йому підшукати собі іншу маму — якщо ця, нікчемна, його так не влаштовує. Але все це чисті емоції. А що робити?

Точно не варто гостро реагувати та кидати у відповідь слова, за які вже через 5 хвилин вам може стати соромно. Насправді необхідно розібратися у причинах такої поведінки дитини. Звідки беруться ці спалахи неприйняття щодо найближчих людей? І як правильно реагувати на них?

Як забороняти правильно: метод трьох кошиків у вихованні

Батьки – приклад для дитини

Чим молодша дитина, тим сильніша її поведінка нагадує дзеркало, що відображає дії інших людей. Почувши на свою адресу неприємні слова чи погрози, згадайте, хто з найближчого оточення поводиться схожим чином.

• Можливо, малюк бачив подібну сцену на дитячому майданчику або повторює за бабусею, яка, втомившись від капризів онука, погрожувала, що більше ніколи не приїде в гості.
• Спробуйте також проаналізувати прийоми, які ви використовуєте в конфліктних ситуаціях. Деякі фрази і жести можуть вириватися імпульсивно і неусвідомлено, однак через свою емоційність вони справляють сильне враження на маленьку дитину. Йому важко оцінити те, наскільки правильно така поведінка. Він просто копіює зразки, що найбільш яскраво запам’ятовуються, тому не потрібно шукати прихований сенс у реакціях малюка. У той же час йому потрібно допомогти знайти заміну слів і дій, що засмучують вас, поки вони не встигли увійти у звичку.
• Щоразу, коли малюк вас відкидає чи загрожує вам власним доглядом, висловлюйте сильне здивування. Наприклад: «Як же мати зможе без своєї дитини?! Вона ж його так любить! Намагайтеся зробити свою міміку та інтонацію максимально виразними, щоб малюк зрозумів, що ви навіть не допускаєте можливості такого розвитку подій.
• Доброзичливо розпитайте дитину, чому вона відштовхує або проганяє вас. Сформулюйте питання так, щоб малюк з великою ймовірністю дав ствердну відповідь. Тому, хто сказав «так», вже складніше виявляти негатив. Наприклад, запитайте: Ти втомився і злишся? або “Не хочеш, щоб тобі заважали?”. Нехай вчиться ділитися своїми переживаннями.
• У деяких ситуаціях можна обійтися без зайвих слів і просто обійняти скандаліста, незважаючи на опір. Спробуйте розсмішити його, щоб знизити розпал пристрастей, назвіть «прогоняшкою» або «Топ-Топичем». Дитина потребує емоційної розрядки, і своєю ніжністю ви дасте зрозуміти, що з розумінням ставитеся до її почуттів.
  Якщо ви разом стали свідком чужої сварки, не забудьте пізніше обговорити з малюком побачене. Спокійно поясніть дитині, які слова чи дії не варто копіювати.

Фізичну агресію треба відразу припиняти. Навчіть виплескувати злість безпечними способами: стукнути подушку чи м’ячик, порвати аркуш паперу!

Джерело: GettyImages

Тримайте себе в руках

Згадайте, як ви зазвичай реагуєте, якщо вам в автобусі наступають на ногу: спочатку з’являється миттєвий спалах гніву та образи, потім ви одразу ж берете його під контроль. В результаті вам вдається навіть чемно усміхнутися, вибачаючись.

• Маленькі діти не здатні так швидко долати негативні емоції. Їхні можливості значною мірою обумовлені особливостями темпераменту. Якщо юний флегматик лише невдоволено підтисне губи, то холерик з розмаху трісне лопаткою. Це суто фізіологічні прояви інтенсивності емоцій, які мають миттєвий характері і ніяк не пов’язані з істинним ставленням до рідних та близьких людей. Однак не слід допускати, щоб агресивні реакції перетворилися на звичку.
• Важливо навчити малюка висловлювати свій гнів у прийнятній формі та контролювати спалахи люті, образи, гніву, роздратування.
• Не варто буквально розуміти та приймати близько до серця агресивні слова та дії сина чи доньки. Діти живуть не просто сьогоднішнім днем, а у форматі «тут і зараз», тому, коли дитина каже «Я тебе не люблю!», вона має на увазі, що саме зараз відчуває на вашу адресу негативні почуття. Ви можете показати, що його слова засмучують вас, але не потрібно соромити його за них.

Що робити, якщо дитина неслухняна? Поради досвідченого педагога

• Підкажіть дитині коректні формулювання висловлювання своїх негативних емоцій. Можна запропонувати йому використовувати нейтральні та універсальні фрази, які дозволять скинути напругу, при цьому нікого не образивши, наприклад: «Та що це таке?!» або «Як же мені набридло, що…».
• Навчайте малюка ставити себе на місце іншої людини і таким чином оцінювати ефект від своїх слів та вчинків. Коли він спробує зробити це, у нього напевно пропаде прагнення якнайсильніше образити маму або іншу близьку людину.
• У той момент, коли дитина сердиться і махає вам кулачком, намагайтеся тримати себе в руках і зберігати доброзичливість. Бачачи, що вираз обличчя у вас залишився абсолютно спокійним, він і сам швидше впорається з гнівом. Ну а якщо у відповідь ви заведетесь і кинете пару хльостких докорів, то це створить ефект масла, яке щедро підлили у вогонь. Не розжарюйте обстановку.

Джерело: Shutterstock

Якщо дитина погрожує піти

Якщо малюк не стільки відкидає маму, скільки сам демонстративно «уникає неї» в конфліктних ситуаціях, слід замислитися над тим, чи не відчуває він надмірного тиску з боку дорослих. Адже саме почуття безпорадності чи страх отримати відсіч змушує усунутись, тікати від вирішення проблеми. Тиск батьків може виражатися у звичці вичитувати малюка за провини, ставити за приклад інших дітей, довго ігнорувати і не розмовляти.

Чому дитина кусається

• У цих умовах дитина не почувається здатною якось вплинути на ситуацію, тому воліє просто залишити рідних. Іншою причиною частих доглядів може бути гостра реакція на невідповідність очікувань дитини навколишньої реальності. Припустимо, єдиний син у сім’ї, який звикли перебувати в центрі уваги дорослих, може болісно сприймати мамине воркування над чужим немовлям.
• Поспостерігайте за тим, що дитина намагається зробити перед тим, як піти. Можливо, він дивиться в очі, намагаючись вгадати ваш настрій, або демонстративно відвертається, але на якийсь час залишається поряд. У такі моменти він збентежений, і потрібно цим скористатися. Делікатно підштовхніть його до активної участі у вирішенні проблеми. Наприклад, сядьте поруч і скажіть: “Давай подумаємо, що можна зробити?”
• Якщо обстановка дозволяє відпустити його на невелику відстань, дайте можливість піти, а потім з власної ініціативи повернутися назад. Поки малюк «гуляє сам по собі», обов’язково скажіть йому про те, що ви чекаєте на нього і готові поговорити. Звичайно, не втрачайте його з поля зору. Наприклад, якщо ви в цей час перебуваєте на дитячому майданчику, можна посидіти на лаві.
• Діти, які часто «відходять» від мам, зазвичай люблять грати на публіку. Вони можуть провокувати батьків, намагаючись вибігти на проїзну частину або ховатися за рогом будівлі. Такі спроби необхідно твердо присікати, взявши дитину за руку або навіть підхопивши під пахву, щоб негайно повернути її в безпечну зону.
• З дошкільником старше 4 років можна обговорити причини його звички загрожувати відходом у конфліктних ситуаціях. Ви можете запитати, чи подобається йому перебувати вдома? І як він уявляє собі відхід з нього: що для нього зміниться?

Разом почитайте книжки про «втікачів» та обговоріть, чому герої чинять неправильно. Яскраві приклади «Уперте жабеня» Сергія Михалкова,«Як зайченя тікало» Уайз Браун, і навіть «Колобок»

Джерело: Fotolia

5 експрес-способів швидко заспокоїтися, коли образливі
слова вас шокували

1. Переведіть погляд на улюблену фотографію малюка або уявіть її. Вона нагадає вам про те, якою вона є насправді.
2. Глибоко зітхніть і прийміть розкуту позу. За фізичним розслабленням обов’язково піде зниження психологічного напруження.
3. Згадайте, що малюки часто говорять дурниці або повторюють слова, не розуміючи їхнього істинного сенсу. Саме той випадок!
4. Знайдіть у собі сили порадіти з того факту, що дитина зовсім не боїться вас. Адже його довіра – це ваша заслуга!
5. Подумайте про те, що всі мами стикаються з такою поведінкою. Не ставтеся до неприємного епізоду як краху дбайливо створеного педагогічного методу.

Автор тексту: Марія Бауліна, нейропсихолог