Найпростіше: як насправді навчити дитину самостійності?

“Я сам!” – Одна з перших фраз наших дітей. Вони все більше хочуть самостійності, а батьки переживають і прагнуть убезпечити від труднощів. Іноді правильніше відійти убік. Коли та чому?

Джерело: pixabay.com

Зрозуміло: це ж дитина, ще маленька і невміла. Ось облився супом та намочив одяг. Впав, намагаючись залізти на гойдалку. Криво вирізав паперовий гурток — доведеться переробляти. Не зміг відстояти улюбленого плюшевого коалу на дитячому майданчику — і стоїть, шморгаючи носом, не знаючи, що робити з кривдником.

Як виховувати у дитині самостійність?

Хочеться втрутитися, з висоти віку та знань про світ показати як треба. Так ми захищаємо дитину від переживань, образ, розбитих колін. А ще заважаємо освоювати світ, брати на себе відповідальність. У дошкільному віці розвиток йде швидко, надолужити втрачене буде складно. За якими ситуаціями краще спостерігати з боку і коли варто працювати над собою, а не читати моралі?

Джерело: pixabay.com

Навчання новим навичкам

О так, це буває складно та незручно. І довго! Хоче збиратися в садок сам? Зрозуміло, треба закладати півгодини на одягнені задом наперед колготки, пошуки светра та застібання ґудзиків. Миє посуд? Вода буде скрізь: на підлозі, на столі та на одязі. А ці тарілки з розлученнями ви бачили? Ще гірше з виробами для саду – кривуваті монстри з пластиліну та макаронів не займуть перше місце на виставці.
Чому не можна взяти все у свої руки у прямому та переносному сенсі? Справа в тому, що установка “у тебе нічого не вийде” відчутно б’є по дитячій самооцінці. А ще знижує мотивацію. Навіщо щось робити, якщо все одно вийде погано? Найприкріше, що ці установки збережуться надовго. І можливо, тінейджер, який нічого не хоче робити по дому, просто добре запам’ятав мамине «Горе цибулеве, я сама зроблю».

Як розвивати самостійність дитини після року

Як бути? Зрозуміло, що трирічці не можна довірити миючий пилосос, а п’ятирічці гарячий чайник. Проаналізуйте: те, що хоче зробити дитина, зашкодить її здоров’ю? Завдасть непоправної шкоди вашому майну? Якщо ні, нехай дерзає. Завдання дорослого – не квапити, не вимагати ідеального виконання та вчасно хвалити. Не втручатися, але наперед позначити готовність допомогти. Саме допомогти, а не переробити чи зробити замість.

Джерело: pixabay.com

“Ми” замість “Я”

У своїй книзі «Практичне дитинствознавство» відомий український психолог Світлана Ройз розповідає про те, що деякі батьківські фрази зачаровують дітей. Наприклад, часто в мові батька звучить займенник «ми» (після того як малюк сказав про себе «я»), коли батько говорить про дитину старшу за чотири роки: «ми покакали», «ми пішли в садок», «ми надійшли до школи », «Ми захворіли», «Ми одружилися» …
Займенник «ми» говорить про те, що мама чи тато не відчувають малюка окремо від себе. І підсвідомо не дозволяють йому відокремитися та віддалитися. Саме батьки створюють ґрунт для співзалежності малюка і не дають йому можливості відчути свій окремий потенціал. Нерідко батьки, які мають «свого сенсу», своєї реалізації, реалізуються у дитині. Часто тривожний і дуже контролюючий батько намагається утримати малюка «під крилом».

Вчимося зав’язувати шнурки без сліз та помилок

Чим загрожує: дитина стає або послужливо-комфортною, або впертою і агресивною. Він несамостійний, незібраний, може часто хворіти, плаксив, йому складно самостійно прийняти рішення, може часто виглядати втомленим, такі дітки, як правило, страждають від алергічних реакцій та затяжних бронхітів. (Не відпускаючи дитину в її «я», ми перекладаємо на неї наші проблеми, складності, хвороби – це може бути надмірним вантажем для маленької людини).

Джерело: pixabay.com

Як бути? Дорослим намалювати або виліпити окремо себе, окремо дитину. Задати собі питання: «Про що я мріяв, що я можу зробити для себе та свого потенціалу?» Сказати малюкові: «Ти це ти. Я це я. Ми разом, ми разом, ми назавжди батьки та дитини. Ти назавжди мій син/дочка, але ми різні. У кожного з нас свій потенціал, свої завдання, своє життя та доля».

У зоні особистої відповідальності

На несамостійність дітей скаржаться мами багатьох школярів. Закладається ця манера ще в дитсадку, коли мама прагне розділити з дитиною його турботи. Збирає сумку в басейн: так, капці на місці, рушник сухий, можна йти. Контролює заняття з підготовки до школи: Що поставлено? Ану, малюй, обводь! Чи не червоним, а зеленим олівцем!
Так ви захищаєте малюка від невдач, домагаєтеся того, що в сумці порядок, а малюнок розфарбований як слід. Але відповідальність — це й розуміння того, до чого приведе твоя неуважність. А гіперопіка не дає цього відчути. І дитина щоразу залишатиме мокрий рушник у сумці і забуватиме намалювати палички та галочки у зошиті.

Джерело: pixabay.com

Як бути? Найкраще, що може забезпечити мати, — допомога в організації. Таймер, стікери, прості ритуали, що дають змогу не забути про важливе, вплинуть і на вміст сумки, і Найкраще, що може забезпечити мама, — допомога в організації. Таймер, стікери, прості ритуали, що дозволяють не забути про важливе, вплинуть і вміст сумки, і своєчасність малюнка. Ще одна важлива частина відповідальності — уміння робити вибір, ухвалювати рішення та стикатися з наслідками. Але складність вибору має відповідати віку. Наприклад, 5-річний малюк не в змозі зрозуміти, скільки часу забирає догляд за кішкою. Так, він обіцяє дбати. Але нескладно вгадати, хто потім митиме котячий туалет і вигукуватиме: «Ти ж обіцяв!» А ось вибрати, на що витратити гроші, іграшку чи атракціони, він уже може. Головне – не лаяти і не вичитувати потім. Самостійність повинна давати відчуття того, що ти доросле, а не дурне маля, яке знову все зробив не так.

КОМЕНТАР ЕКСПЕРТУ. Ганна Соболєва, психолог:

В наш час гіпертривожність мам обумовлена ​​не лише їх особистісними особливостями, а й усією освітньо-виховною системою. Раніше в саду, у школі педагоги чекали від дитини самостійності та лаяли, якщо бачили, що батьки допомагали зробити завдання. А тепер на кожному зібранні відкрито кажуть: мами та тати ПОВИННІ брати активну участь у дитячих справах. За рівнем включеності батьків оцінюють загалом успішність сім’ї. Іншими словами, якщо у дитини все зроблено ідеально, то ви гарна мама. Якщо десь щось не виходить, значить, ви вже так собі, а то й погана. Тому тривога щодо дитячих невдач викликана не лише страхом за дітей, а й переживаннями через власну самооцінку: почуватися поганою мамою нестерпно.
Що із цим робити? Більше концентруватися на спілкуванні з дітьми, обговорювати успіхи та невдачі, цікаво проводити час. Менше
повчати, критикувати, лаяти. Не забувати про своє життя. Тоді всім стане легше і цікавіше одне з одним — що обговорити, у кожного з’явиться особистий простір для розвитку. І ваша самооцінка формуватиметься не лише за рахунок дитячих досягнень.

Дружба та спілкування з однолітками

Хто тільки вигадує фільми про ніжну дитячу дружбу та веселі ігри! Ні, це теж є, але є й інше. «Віддай, це моє», «Ми з тобою більше не дружимо», «Жадина-яловичина». Як не втрутитися? Вивести дитину на інший майданчик, щоб не грав із невихованими дітьми! Відчитати хулігана: навіщо відбирає іграшки? Заборонити “неправильну” дружбу!

Джерело: pixabay.com

Головне – уберегти від помилок. А значить, прожити за дитину якусь частину її життя. Навіяти йому свої установки, спроектувати на ситуацію свої дитячі образи. Важко уявити, як швидко вони оживають у пам’яті.
Сина дражнять очкариком? В голові миттєво виникає неприємний голос дворового хулігана, який регулярно доводив вас до сліз. Ох, і вашого малюка ображатимуть: треба терміново вжити заходів!.. І лише потім з’ясувати, що дражнилка була лише відповіддю, а зараз діти як ні в чому не бувало грають разом.
Подружка Віка не покликала на день народження? Так, у вас теж була така подруга, та ще брехня. Дружила тільки коли щось треба було. Тому, дочко, не прощай зради, будь гордий! Дитина кидається між двома вогнями: з одного боку, дуже хочеться дружити з цією Вікою (з нею весело), ​​з іншого — догодити мамі.

Вчимо готувати малюків: 7 найкласніших рецептів

Як бути? Дати дитині можливість самому вирішити проблему. Трирічці – відстояти відерце в пісочниці, п’ятирічці – помиритися чи посваритися. Ви ж можете поговорити, поставити питання, що наводять, і допомогти дитині дійти якихось висновків. Віка – твоя подруга? А що таке подруга? Та хто допомагає, ділиться всім, ніколи не ображає? А Віка така? Дати дитині можливість самому вирішити проблему. Трирічці – відстояти цебра в пісочниці, п’ятирічці – помиритися або посваритися. Ви ж можете поговорити, поставити навідні питання та допомогти дитині дійти якихось висновків. Віка – твоя подруга? А що таке подруга? Та хто допомагає, ділиться всім, ніколи не ображає? А Віка така? Якщо якийсь конфлікт виникає регулярно, спробуйте зрозуміти, що у характері чи поведінці малюка цьому сприяє. Запальність, уразливість, невміння ділитися? І працюйте вже із цими рисами, а не з’ясовуйте стосунки з іншими дітьми. Виняток — конфлікти, в яких кривдник старший, сильніший, якщо задирає ціла компанія, якщо конфлікт може завдати шкоди здоров’ю. Тоді, звісно, ​​треба втрутитися. До речі, а ви самі не ображаєте дитину вдома? Можливо, він вважає нормальним таке розміщення сил?

Автор тексту: Ганна Моргунова