Як залагодити сварку між дітьми?

Як поводитися батькам, які стали очевидцями сварки між дітьми і в яких випадках потрібне їхнє втручання? Давайте спитаємо у нашого експерта!

Ми відібрали кілька типових гострих ситуацій і запропонували мамам прокоментувати, як вони надійшли б у цьому випадку. Варіанти приміряли на себе Олена, мама трирічної Оксани, Аня, що гуляла з однорічним Степом, і Женя, у якої півторарічні двійнята Ліля та Оля.

Небезпечні забави

На майданчику, де чинно гуляють малюки, раптом з’являються старші діти і починають гру в лицарів, розмахуючи пластиковими мечами. У іграшкових мечів гострі наконечники, і якщо потрапити таким в око, травма буде зовсім не іграшковою. Та й штовхнути, пробігаючи повз карапуза, що невпевнено шкандибає, хлопчаки можуть. Що робити мамам?

Лена: «А хлопчики, за умовами завдання, гуляють з мамами-нянями? Якщо так, то я б звернулася до них: зажадала відвести вбік хлопців. Небезпечним іграшкам не місце на дитячому майданчику!

Аня: «І чи отримала б у відповідь відповідь, що майданчик спільний, нехай грають, де хочуть? Ні, ніж вплутуватися в конфлікт, я краще сама відведу сина подалі».

Женя: «Я б просто подвоїла пильність. Якщо хлопці розмахуватимуть мечами поруч із моїми дітьми, я попрошу їх відійти подалі і грати там, де вони нікому не завадять».

коментар психолога: «Найкращий варіант — підійти до дитини і сказати їй: „Будь ласка, не роби так, це погано та небезпечно“, і попередити її, що у разі повторення ви звернетеся до її батьків. Якщо ви не хочете втручатися, це ваше право. Врахуйте, однак, що, втручаючись, ви не йдете на конфлікт, а захищаєте межі, свої та свого малюка. Головне — не забувати, що чужа дитина поводиться так не спеціально. Він розуміє, що його дії небезпечні. Дуже важливо пояснити йому, чому так не можна робити».

Даємо здачу?

Ваш малюк щойно самовіддано грав у пісочниці з задушевним другом. І раптом: бац! бац! Друг дубасить вашого малюка по голові лопаткою. А що ваш? Зареве? Чи дасть здачі?

Лена: «Ні, я принципово не вчу дитину давати решту. Будь-який конфлікт треба вміти вирішувати словами. Зроблю кривднику зауваження, відберу в нього лопатку, а доньці поясню, що битися не погано. Не варто виховувати у дитині агресію».

Аня: «На дитячому майданчику є два незмінні правила: не чіпати чужу дитину і не виховувати нікого, крім власних дітей. І я категорично не погоджуюся з Оленою, що не можна вчити давати здачі. Я знаю, що це досить популярне на Заході, але в нас зовсім інші люди, менталітет та умови. Згадайте хоча б російські билини. Так уже склалося, що в нас в пошані молодецтво і сила. А тихонь, які вирішують конфлікти словами, зневажатимуть. Людина має вміти постояти за себе. Я не заперечую, якщо Степа дасть здачі своєму кривднику. Але, звичайно, покараю сина, якщо ініціатором бійки він був. І, зрозуміло, поясню, що дівчаток не можна бити. Нехай росте справжнім чоловіком!

Женя: «Це завдання із розряду тих, що не мають простого рішення. Якщо я дозволю своїм дівчатам відповідати ударом на удар, мені буде важко пояснити їм, чому не можна замахнутися першою. Для малюків світ є чорно-білим. Якщо битися погано, це правило має працювати у всіх випадках, навіть якщо дуже хочеться відповісти кривднику. Ну а потім, коли дитина підросте, можна пояснити, що бувають різні випадки і іноді постояти за себе доводиться і мирній людині».

Коментар психолога: «Якщо малюка кривдять, він, безперечно, має право дати здачі. Але починати треба із попередження: „Не роби так, мені не подобається“. Якщо попередження не подіяло, кривдника можна вдарити у відповідь. Щодо постулату „Дівчаток бити не можна“, то це один із стійких міфів, які існують у нашому суспільстві. Потрібно врахувати, що до певного моменту діти ще не розрізняють статей, а полоролевая ідентифікація починається приблизно з п’ятирічного віку. Хлопчикам незрозуміло, чому дівчатка мають право битися, а відповісти їм не можна. Однак, якщо ваша дитина звикла вирішувати всі спірні ситуації за допомогою куркулів, необхідне коригування її поведінки, у тому числі за участю психолога».

Хто перший, той і правий?

На дитячому майданчику зібралося багато дітей, а от гойдалки лише одні. Похитатися на них хочуть відразу всі, у тому числі ваша дитина. Хто ж гойдатиметься першим? Малята відштовхують один одного, переможець гордо сідає на гойдалку, решта скривджено ревуть. Допомогти їм чи нехай самі розуміються?

Лена: «Звичайно, допомогти. Втішити тих, хто залишився з носом, і домовитися, що кожен гойдається не більше однієї хвилини. Щоб було не нудно чекати, можна розважитись усім разом: пограти в м’ячик або в сніжки. Тоді і „переможцю гойдалок“ нецікаво довго розгойдуватиметься на самоті».

Аня: «Нехай малюки вчаться самі домовлятися і принагідно дізнаються, що не все у цьому світі трапляється так, як їм хочеться. Дорослі мають допомогти, лише якщо мирні переговори переростають у бійку».

Женя: «Мій особистий досвід показує, що мирні переговори тривають секунд десять, не більше. А потім у хід ідуть кулаки. Я б повела дітей, домовившись обов’язково повернутися, коли гойдалки звільняться».

Коментар психолога: «Якщо малюки намагаються розібратися самі, краще не втручатися. Але якщо конфлікт загострюється, батьки мають відновити справедливість. Якщо першочерговість встановити не виходить, вдайтеся до жеребкування. Нехай діти знають, що всі мають рівні права».

Моє – не моє

Ви прийшли на майданчик із своїми іграшками. Але не встигли озирнутися, як машинкою заволодів незнайомий карапуз, цебра вивчає малюк із сусіднього будинку, а м’ячиком грають старші хлопчики. Чи припустимо такий «комунізм» на дитячому майданчику?

Лена: «Тут є дві точки зору, моя та Оксанки. Вважаю, що немає нічого страшного, якщо нашими іграшками скористаються інші діти. Зрештою, моя дочка теж не проти покатати чужий візок. А ось Оксана зараз у тому віці, коли власні інстинкти цвітуть пишним кольором. Я її умовляю не бути такою жадібною, але куди там!»

Аня: «Мені не дуже подобається, коли діти без попиту беруть чужі іграшки. Наші машинки та м’ячі якісні, коштують дорого, та їх просто шкода брати туди, де незнайомі хлопці можуть їх зламати чи зіпсувати. Нехай кожен грає своїм. Діти повинні знати, що є речі, які не можна користуватися без дозволу власника».

Женя: «На кожному майданчику є мами, які не дозволяють своїм дітлахам брати із собою іграшки з дому. Але при цьому вони чомусь заперечують, коли їхні чада тягнуть чужі м’ячі та совочки. Не своє – не шкода. Я навчаю своїх дівчат питати дозволу у власника іграшки, якщо він десь поруч. Ну а якщо лялька валяється безпритульно, чому б не погратись з нею? Зрозуміло, наші іграшки теж доступні для всіх малюків. У мене є лише одне табу: я забороняю дітям копатися у багажниках колясок та чужих сумках».

Коментар психолога: «Запропонуйте малюкові запитати дозволу у господаря іграшки. Якщо власник відповів відмовою, не треба публічно називати його жадібною. Поясніть своєму малюкові, що Петя не дає іграшку, бо гратиметься з нею сам. Докоряти за жадібність свого малюка теж не варто, це викликає у дітей почуття провини. Адже ми, дорослі, не вважаємо дивним, що друзі не дозволяють нам керувати їхньою машиною. Чому ж дитина не має права розпоряджатися своєю власністю так, як вважає за потрібне?»

Без криків!

П’ять хвилин тому малюк був веселий і спокійний, і раптом крик, сльози: «Не хочу! Не буду!» Навколишні з цікавістю обертаються, а ви почуваєтеся як на арені цирку

Лена: «Для мене зараз така ситуація не рідкість, я вже звикла справлятися швидко та ефективно. Намагаюся переключити Оксану увагу на цікаві речі навколо, відвернути. Розмовляю із нею підкреслено спокійно. Дитячі істерики, як багаття: воно горить, поки в нього підкидають паливо, тобто якщо мама починає теж злитися та кричати».

Аня: «Я поки що лише теоретизую, але мені здається, що просто не звертати уваги — вірний спосіб втягнути в конфлікт «співчутливих» роззяв. Ні, я краще підхоплю дитину і втечу з нею подалі від цікавих поглядів, а вже там втішатиму і розбиратися, що ж у нас не так».

Женя: «Мої дівчатка зазвичай працюють на публіку. Якщо я поруч, вони можуть плакати і брикатися до нескінченності, але варто мені демонстративно відвернутися і піти, як істерика припиняється. Таку саму тактику я використовую, якщо в наші справи втручаються сторонні. Я не реагую на поради та закиди. Собаки гавкають — караван іде».

Коментар психолога: «Для початку, треба розібратися, чому дитина засмутилася. Якщо малюк втомився чи нездужає, значить не варто ігнорувати його плаксивість. Якщо ж він вередує з метою привернути увагу – заспокойте і постарайтеся відвернути малюка на інший об’єкт. Упевненої у правильності своїх дій мамі не порадять, як швидше заспокоїти її ж дитину».

І пам’ятайте, що спільні прогулянки з малюком повинні бути вам на радість, а не на тягар!